365 cartas para 365 días.

Jugar al despiste, pasar de quien no aprecia el esfuerzo que hago. Demostrar que si se puede cambiar cada fallo en el pasado. Ya está bien de aguantar y por pena no las arreglarlo, quiero cambiar todo, que nadie me reconozca. Quien me ha visto, y quien me ve, hace unos meses tenía otras inquietudes, otra mentalidad, otra forma de ver la vida, y es que el tiempo pasa por algo, y en mi caso yo mejoró con los años, cada segundo, minuto, hora, día, semana, mes y año todo cambia en mi cabeza. Hay que seguir, que siga el tiempo pasando.                                                                                     Nada más por hoy. Te escribo mañana                                   ...

Llevo dos semanas que quiero estar sólo, no sé decirte porque, pero así es, acaba las clases y me voy sólo a caminar por ahí, tengo a veces tal caos en la cabeza que prefiero estar yo con mis pensamientos, probablemente por eso mucha gente me diga que soy muy callado. Soy bastante transparente, sino por alguna razón no estoy bien se me nota demasiado, es algo que poco a poco creo que lo estoy cambiando, no puedo dejar que cualquiera me vea así, no tiene sentido alguno. Que yo estoy bien, no quiero decir que este mal, solo que llevo días sólo y casi que lo prefiero, no me apetece hablar con nadie, me imagino que será momentáneo, simplemente me sorprende esta actitud mía, hace un mes era todo lo contrario y ahora mirame.                                                                         ...

La necesidad de tener a alguien a tu lado que te oriente cuando estés perdido, son muchas las veces que me he comido la cabeza buscando una respuesta a mi vida, y no, no la tengo, debo seguir buscando, lo único que se es que quiero dedicarme a algo creativo, como si eso no fuera grande. Pero tengo un plan, me he sentado y creo que me he organizado por primera vez en 24 años, he planeado mís próximos 5 años, quizás tarde más o tengo que modificar cosas sobre la marcha, pero al menos ya tengo algo, algo a lo que poder agarrarme, debo seguir, como me repito mil veces... Respira, aguanta, sigue.                                                                                    Nada más por hoy. Te escribo mañana                   ...

Creo que he dado con la tecla, tengo bastante claro mis próximos al menos 2 años, eso sí, he necesitado darme muchas ostias, pasarlo mal, y ver como he perdido el tiempo, por un lado me alegro de haber llegado hasta aquí, por otro me da pena que haya necesitado verme tan ahogado. Probablemente los dos años que me esperan vayan en contra de lo que todo el mundo espera de mi, pero no voy a estar haciendo lo que todo el mundo quiere, mientras que no sea una locura sin pies ni cabeza optaré por la opción siempre más sensata. Tendré que aprender a hacer daño, tendré que aprender a que no le gusten mis decisiones en definitiva tengo que aprender a decir que no. No voy a dar motivos para que me echen nada en cara, quizás me lleve años lograrlo pero las cosas se demuestran con hechos, ojalá tenerlo así de claro siempre.                                                ...

Llevo varios días pensándolo, en nuestra cabeza esta todo, todo pasa por ahí, somos nosotros los que decidimos cómo expresarlo, como exteriorizarlo. Muchas veces se me ha pasado por la cabeza miles de cosas excesivamente turbias, a tal nivel que yo mismo me he asustado teniendole que poner un filtro para ser entendido. Mi vida se resume en una lucha constante entre mi cabeza y corazón, la cual aún no se quien está ganando, de momento el corazón se sale con la suya mientras la cabeza es fría e insiste en que para muchas cosas obvie el corazón. Ser de sangre caliente es lo que tiene, aunque tiene algunas cosas buenas, por lo general te trae por el camino de la amargura.                                                                                   Nada más por hoy. Te escribo...

Lunes, otra vez aquí, hoy no se muy bien que escribir, hace tanto frío que me duelen los dedos, en la cafetería se está caliente cuando tenga que salir lo voy a pasar mal. Hoy he soñado con mi casa, mis amigos, en definitiva con mi gente más cercana, tengo tantas ganas de verlos que parece que llevo un año fuera, estando fuera me he dado cuenta que soy más familiar de lo que yo creía. No se, hoy es lunes no tengo muchos ánimos para aguantar la semana, espero que la semana mejore, ahora mismo cuento los días para pisar España, exactamente 21 días son los que me quedan. Necesito irme para poder recargar pilas, lo que me depare la vida después ya veré.                                                                               Nada más por hoy. Te escribo mañana       ...

La virtud de conseguir no ser exclavo de la sociedad que nos oprime, muchas veces he sentido que no era capaz de seguir el ritmo que te pone la vida por sistema. Te dan ganas miles de veces de huir, de no ser un borrego más que actúa sin pensamiento crítico. Quiero poder decidir que un día no hago nada y no sentirme mal por ello, no tener que trabajar 16 horas diarias para poder lograr una mínima parte. Tendríamos que querernos más, dejar de ser tan cobardes, no preocuparnos de llorar en público si lo necesitamos. Me niego a entrar por el puto aro de hacer lo que todo el mundo hace, quiero tener mi propia vida, hacer las cosas a mi estilo, que me siga dando igual lo que puedan pensar, al fin y al cabo no hago daño a nadie. Voy a ser yo y punto.                                                                   ...