365 cartas para 365 días.

Tal día como el de ayer me habría gustado poderlo compartir contigo, que vinieses conmigo, sentir tu apoyo aunque no me llevase nada, eso ya para mi seria suficiente.  Es curioso como el ser humano aunque la vida le sonría siempre busca una pequeña oscuridad para flagelarse y no importarle hasta cuando parar.  Yo tengo muchas cosas claras en la vida pero sobre todo una de las que mas me sorprenden en mi cabeza es que cada vez que veo al cartero creo que me llegará una carta tuya, o que cada vez que voy a salir a la calle miro mi buzón por si me has mandado algo. Pase lo que pase siempre hago lo mismo, en mi cerebro se ha quedado esa información para siempre y creo que tenga la edad que tenga lo haré toda mi vida.  El otro día estuve pensado tatuajes para hacerme, esta vez me quiero hacer uno mas grande que me rellene un poco el brazo izquierdo, casi tengo claro que tiene que ser algo respecto a cartas y a este desafío, 365 cartas para 365 días, quiero meterles dibujo...

No esta demostrado que yo tengo que olvidar el extraño sentido de humor que caracteriza mi forma de posar.  No se tiene que olvidar las canciones caducadas al por mayor que yo compuse ese verano del 18.   Pasaran soles y lunas alrededor del planeta, quedaran letras en mi cuaderno gris pediré permiso para volver a reír, extrañare versos endulzados con labia volátil. Que quizás ser un loco suicida no es el problema para ser caballo de Troya, que yo pueda lograr esbozar tu sonrisa, llorar quitando las manos y no nombrar culpable a cualquier capa de cebolla que mire con deseos de llover en mis ojos. Yo soy yo,  como se que soy, saber también que aunque la rutina del reloj inunde mi calendario podre sacar un ápice de compás a 3 por 4 que si lo escuchas desde millones de kilómetros sientas cada latido que te diga "Siempre tu, siempre fuerte, sempiterno"                              ...

"Muérdeme, arañame déjame herido en todos mis puntos cardinales" ... Quiero ver un árbol con vida salir de las profundidades del océano Quiero ver silencio inerte en la muerte de mis versos Quiero ver el llanto alegre de sueños logrados Quiero ver. Quiero ver las ganas de un acorde sonando en mi guitarra y luego ser el músico astuto que roza tus cuerdas vocales y asolas romperte a mordiscos tu clavícula, seamos inmortales Destruir a besos el sexo y los labios. Vuelvo a mirarte y soy el niño que cree que todo lo tiene, ven a buscarme mis tatuajes te lloran, se ríen y enseñan los dientes Vuelvo a volver volviendo a soñar el tacto de un incomprendido, y a solas apuesto la muerte en cada carta suicida. Y a medias rompo tus medias que sobraron esa noche de Noviembre. Puede ser la victima y en mi mejor momento robar una mordida de dos de mis versos y acordes. Tú llenaste flores donde solo había caos, el llanto de un suicida caído que no soporto tu perdida....

Esa es la pregunta que mas me repito a mi mismo cada vez que no estoy bien, quiero pensar que si, quiero pensar que la vida es una montaña rusa, que somos nosotros los que tenemos que gestionar kas emociones y que por supuesto que si hay color. Por fin puedo decirte que estoy volviendo a ser feliz, volviendo a tener ganas de vivir, me pasan cosas buenas después de mucho tiempo, y es que no debería de haber olvidado que un desamor o una pena no dura para siempre, quizás esta me perdura excesivo tiempo, ¿que debo aprender a convivir con esa espina? lo mas seguro. No neguemos que esto es algo que se llevará mi corazón de por vida, fue breve, fue intenso, pero aún me hizo feliz, me quedo con eso. Ahora puedo sonreír y dejar lagrimas atrás ahora tengo mucho que cumplir porque siento que he estado perdiendo el tiempo, siento que la pena me calo hasta los huesos, yo me refugiaba en ella para no hacer nada, eso ya se acabó, ya es hora de romper el cascaron. El mejor consejo que te puedo da...

Disfruto en soledad, disfruto cuando mi cabeza aprecia el eco de mis pensamientos, encuentro paz cuando estoy me mi conmigo, me paso más tiempo solo que con todo el mundo que me rodea. Siento que nadie me juzga, me hace feliz estar solo con mi guitarra, mi música, mis escrituras, soy un alma solitaria y cada vez noto como me despego mas del mundo que me rodea.  Me cansa esta sociedad muy pocas veces me siento identificado con ella, siento que hacen cosas las cuales no creo apropiadas, vivimos en un mundo donde queremos todo fácil, rápido, que no cueste demasiado, antes yo era así, un chico impaciente que cuando quería algo lo quería ya, el ejemplo mas claro lo tengo con el deporte desde que era "pequeño" o relativamente pequeño quería ponerme fuerte, pero claro no quería pasar por el proceso que conlleva o si lo pasaba que fuese de la forma más rápida posible, con los años me di cuenta que para conseguir algo complicado tienes que superar una etapa larga y tenaz, una etapa ...

Ya está bien de odiar los lunes, ya está bien de que sea el día mas odiado de la semana, el lunes puede ser muchas cosas pero nos estamos pasando con el. Lunes puede ser paz, lunes puede ser armonía de aciertos entre errores del pasado, lunes es comienzo de semana para empezar cualquier desafío que otro día no te lo da. Lunes te da la calma del orden de una semana que no sabes a donde llegará. Lunes te da fuerza para toda la semana, lunes soporta que estés cansado por haberte pasado con el alcohol del sábado, lunes aguanta tus quejas de que digas que el lunes es una mierda, lunes es paciencia, lunes es fuerza de voluntad para ese primer día de gimnasio, lunes es ordenar el calendario y que la semana empiece en lunes. Yo quiero al lunes como a cualquier día de la semana, lunes no es menos que Sábado, Viernes es tan bueno como Martes, da igual el día de la semana, el no tiene culpa de tus pocas ganas de enfrentarte a tu realidad, cambia el chip, sal a la calle con ganas de conseguirl...

He aprendido a aprender, he caminado pisando fuerte, me queme y no sentí calor.  Sentimiento de un ser inerte que por reír perdió la cordura.  Viento que arrasa, mi bendita locura.  Arrancaste la mejor parte de mi.  Volví a reír, sentir, a vivir, transformaste mi alma, volvió a surgir.  Y ahora sólo quedan canciones por abatir, quedan letras y mi guitarra deprimida.  Te veo en cada oleaje, este compás de por vida.  Yo que creía que necesitaba musas para escribir.  Me doy cuenta que eso ya no es así, contigo me basta para subsistir.  Cada pagina de este libro habla de ti, cada verso de esta rima habla de mi.  Ojala tengamos tiempo de volver a vivir, ojalá no sea ojalá y se convierte en realidad. Porque ¿Que es el tiempo, sino contar? Cuento días desde que no estás, se que no hay vuelta atrás. La inercia de la realidad transforma el camino perdido. La cordura de un conjunto de rarezas que no se sabe hacia don...