365 cartas para 365 días.

Con diferencia estan siendo las Navidades más raras y que menos ilusión me están haciendo, imagino que es algo normal, los años pasan y las cosas son diferentes. En el fondo me da rabia porque a mi yo pequeño si algo le gustaba con diferencia es la Navidad y todo lo que lo envolvía. Yo era de los pocos que le hacia ilusión cada día, cada luz, cada regalo, cualquier chorradita me encantaba, ahora sin embargo casi ni me entero en que día cae el 6, 24, o 25, la ilusión no existe prácticamente, es más, incluso los regalos se saben ya y pierden toda la gracia.  Ojalá espero en algún momento poder recuperarla, me hacia feliz                                                                            Nada más por hoy. Te escribo mañana               ...

   Estoy cerca de rozar lo que tanto quise, estoy aprendiendo a ser paciente, siempre fue algo que me costó mucho y aún sigo trabajandolo. Durante todos mis 24 años siempre quise todo al instante, me costaba mucho apreciar que lo bueno tardaba en llegar. A tenido que pasar de todo para que yo pueda llegar a donde estoy a finales de año, cada vez que lo pienso no me creo por todo lo que he pasado durante un año. He dejado personas atrás, han llegado gente nueva maravillosa a mi vida y aunque me pese no puedo estar más agradecido, ha sido un año de cambios y grandisimos aprendizaje.                                                                                      Nada más por hoy. Te escribo mañana                 ...

Un día más tirando del recurso de que no se sobre que escribir, desde hace días he estado viendo que hay siempre al menos una persona que me lee, me puede la curiosidad de quien es ese subscriptor tan fiel. Cuando empecé este proyecto lo hice con una idea totalmente diferente a la que ha acabado siendo, ahora estas cartas son simplemente una forma más de desahogarme, hace mucho que me dejo de preocupar quien me podría leer, al inicio intentaba que me leyeran, que se interesaran ahora me da igual, lo hago por y para mí. Al fin y al cabo considero que es lo mejor, estas cartas pueden que estén mal escritas y tengan faltas de ortografía, pero al fin y al cabo esto no es más que un intento de ordenar mi cabeza de tanto caos.                                                                         ...

Hay tanto que hace daño, son pocas respuestas en tantas preguntas, se agotan los años querer con engaños. Estoy tan cerca pero igual lo extraño, mi maldita suerte me dejo tenerte para darme cuenta que antes de empezar ya todo termino. Ya no soporto ese juego idiota de no mostrar interés, yo quiero expresar aquello que sentí desde la primera vez. laberintos sin salida, tinta oculta en el papel, ya no hay preguntas me volveré a esconder. Yo lo se, me equivocaré mas de mil veces, pero el riesgo asumiré,pues las ganas de crecer están por encima de quien puse llegar a ser.                                                                                       Nada mas por hoy. Te escribo mañana                  ...

He perdido la cuenta de las veces que me disparé a mi mismo, malherido he sigo en pie esperando la oportunidad para curar todas esas heridas que se abrieron alguna vez. Al lado de la persona correcta siento que todo marcha bien, soy de los que piensa que tarde o temprano las cosas se irán colocando en su sitio. Puede que me cueste mucho, o mas de lo normal, lo se, pero no me importa, con los años estoy aprendiendo a ser paciente y por supuesto eso no es algo que se consiga de un lado para otro. Algo que tengo muy claro es que buscaré siempre la libertad por mucho que los primeros años me sienta encerrado y obligado a hacerlo así, es cuestión de tiempo, no hay vuelta atrás.                                                                                       ...

A punto he estado una vez mas, otra vez que casi dejo todo de lado tirando por la borda todo lo avanzado, afortunadamente no lo he llevado a cabo, cada vez que eso ocurre me siento a escribir e intento soltarlo todo.  Desgasta, desgaste crecer, desgaste ser adulto, desgaste sentirse atrapado y no encontrar la puta llave que te haga salir, muchas veces he estado cerca de tirar la toalla, pero nunca tanto como esta, sin saber muy bien porque por inercia he seguido para adelante y a saber lo que me puede pasar. Que si, que yo se que la salida llegará, pero ahora mismo la oscuridad esta mas presente que nunca, y bueno, al fin y al cabo este proyecto entre otras cosas lo cree para desahogarme.                                                                                 ...

  Antes de que me quede sin corazón voy a decir lo que me pasa, se hace duro lidiar con una mente perdida, sentirme esclavizado día y noche para tener algo que no se hasta que punto podría llegar a compensar. En pocos días he dejado de tener vida, ¿esto es ser adulto? ¿así es como se siente?. Quiero pensar que no, que detrás de cada esfuerzo existe una recompensa real.  No quiero sentirme atrapado, no quiero ser un esclavo, quiero poder elegir cada paso que doy y no tener que conformarme con lo obtenido, me niego a vivir una ida monótona y aburrida, y si en algún momento debo de decir adiós, debería poder hacerlo sin que me pese en exceso la decisión. Mientra tanto seguir con cada paso, aguantar y respirar, tener paciencia y seguir buscando, no tengo muchas mas opciones ahora mismo.                                          ...