365 cartas para 365 días.

A veces me gustaría conocer mi futuro, saber de mi que sería, poder conocer mi destino, bendita mi osadía. Rápidamente me arrepiento de todo lo nombrado, pues considero que es mejor no esperarse lo encontrado.  De talento de fuerza oculta, de ganas de caminar sin miedo, lograr avanzar a base de hacer lo correcto, de poder parecer una locura pero querer seguir haciéndolo. A mi me queda mucho por hacer y se para lo que he nacido, vivo por momentos con miedo, no es fácil buscar el camino. Espero reencontrarme con mi pasado cuando pasen unos años, que pueda abrazarlo sin miedo, sin prejuicios y temores, pues olvidar es avanzar en la recta y yo quiero querer queriendo aunque de mi no te enamores.                                                                                  ...

      Estoy en caída libre, me siento vacío pero en caída libre, no pretendo quedarme encerrado, quiero dejarme llevar, saber que puede llegar a pasar ahora que ya no tengo mas plantas que bajar. Volver a recordar lo que era llorar de risa hasta que te duela la tripa, sentir que echaras eso de menos cuando se acabe, pero saber que lo volverás a tener cuando lo necesites.  Quiero vivir, quiero explorar nuevos terrenos y no saber que me puedo encontrar, quiero darle libertad y carta blanca a mi creatividad, quiero que se acabe el sentirme culpable por algo que no supe hacer.  Necesidad mas que evidente de darme una tregua emocional y volver a ser quien yo fui. Yo he nacido para lo que quiero hacer y lo siento a por eso voy.                                                                  ...

    Todo empieza con una cosa, no se porque pero siempre es así, ni siquiera importa la forma en la que lo hayas intentado. El tiempo es algo muy valioso, una medida muy apreciada que no podemos desaprovechar bajo ningún concepto. Piénsalo por un momento el tiempo pasa rápido, se lleva la vida y, ¿Que has hecho tu mientras tanto? Yo siempre dándole importancia a minucias cuando la realidad la tengo de frente,no he querido verla, siempre pasando el péndulo en mis narices y no quise arriesgarme y atraparlo. Lo intente con todas mis fuerzas, llegue lejos, pero eso nunca importo, tuve que caer, estaba escrito así, tal y como pasó, perdí todo, lo asumí, al fin y al cabo estaba escrito para que pasará así.                                                                         ...

    Tal vez yo no supe ver que tuve que dejarlo escapar, agarrándome a un clavo ardiendo como si fuera el único que me quedase. A veces el mayor acto de amor hacia alguien es dejarlo escapar porque va a doler mas mantener algo que duele y es inexistente.  No puedo dormir, llevo semanas que mis horas de sueño son un castigo, mi cabeza no me deja tranquilo, no me da una tregua, yo se que en algún momento todo se pasará, ningún mal es eterno, lo se, pero a mi me preocupa el día de hoy.  Todo este vacío que siento no se va a terminar, me quiero arrancar la venda y por desgracia la tengo bien colocada en mis ojos.  Me miento, te miento y digo que mejor sera no verte pero que le hago si extraño tu cara, no puedo mantener algo así y no quiero que tu me aguantes así. Vete con quien te haga feliz, y yo no se hacerte feliz.                                       ...

Eso es lo que me queda para dejar todo cerrado, irme dejando historias a medias no seria lo mas correcto, mi intención es tardar lo máximo en estar de vuelta, no se que me puede esperar, ni si quiera se que puedo hacer, intento hacer las cosas bien, intento no dejar gente herida a mi alrededor pero sin quererlo con mis actos hago daño a todo el que me rodea. 77 días me quedan para arreglar todos mis tropiezos, 77 días para que nada absolutamente nada me ate a volver a casa, 77 días para mentalizarme de que si ya te echo de menos cuando me vaya será el triple. Soy consciente de que va a ser duro pero de verdad no me daré cuenta hasta que ponga tierra de por medio.                                                                                           ...

Quiero desde hace mucho tiempo lograr un sueño que no es ni mucho menos fácil, por encima de todos ese es EL sueño. Durante un tiempo por mi inestabilidad emocional lo deje un poco de lado pero eso ya se acabo, ahora me quiero armar de valor y apostar por cada paso que quiero lograr. Son tantas las cosas que me quedan por hacer que no me puedo quedar durante mas tiempo atrás, si tengo que volar lejos de casa, lo haré, si tengo que decir adiós a cada persona que me ata, lo haré, no puedo permitir que esto siga así, me queda mucho por vivir y todo es efímero. Hay que sacar cabeza, hay que intentar ser lo mas frío posible la mayoría de veces, Alberto te lo digo a ti, ahora estas muerto de miedo, estas asustado y no sabes lo que te vas a encontrar ahí fuera, seguro que no será fácil, seguro que querrás rendirte pero confía en ti va a merecer la pena, insiste en cada una de tus metas, verás como es cuestión de tiempo. Yo que me despedí de ti y tu ni te diste cuenta, nunca olvidare es...

Necesidad de pensar y querer que desaparezca mi ansiedad del pecho, dejar de lado mi dependencia hacia ti, luchar porque si a veces no es la opción mas correcta. Escribo estas letras porque si las hablo lloraría, mis ojos piden una tregua, mi cabeza un respiro, y mi corazón en un suspiro busca cualquier motivo para agarrarse a un clavo ardiendo.  Me repito mil veces que ya esta, que ya esta bien, que ya es hora de prender el vuelo, pero me vuelvo a estancar en el inicio y cada vez tengo mas claro que aunque no me guste la idea mi única opción va a ser poner tierra de por medio hasta que todo se calme. Infravaloramos la paz mental que tiene un cuerdo, sufrimos la locura errante de un emocional constante, deseo con fuerza desmedida que tu abrazo este en mi espalda, que tu beso vaya hacia mi boca o que tus caricias estén en mis manos, pero no nos paramos a pensar que por mucho que se desee algo con fuerza no se tiene porque cumplir.  Yo seguiré siendo yo con mis locuras y...