365 cartas para 365 días.

  Llevo 321 cartas y casi se me olvida publicar hoy, se nota que tengo la cabeza en 60 cosas, este proyecto siempre me ilusionó pero es muy agotador, estar día a día sacando algo que contar no es algo que pueda hacer todo el mundo. Afortunadamente esto está logrando que yo sea más constante, que aprecie el esfuerzo, la constancia de lo que nadie saca, parecerá una chorrada pero por esto y mil cosas más me siento una persona diferente. Toca seguir, terminar y avanzar, toca plantearse un plan y pelear por el hasta el final, cuando era pequeño me prometi varios sueños y no será ahora cuando deje de hacerlo, por mi yo de ayer.                                                                                   Nada más por hoy. Te escribo mañana          ...

  Cuando digo que no me queda distracción es que no me queda ya más distracción, tengo la sensación que durante muchos años he perdido el tiempo, o si quieres llamarlo de otra forma he necesitado más tiempo que el resto para darme algo de cuenta de lo que quiero hacer. Hoy es el último día de clase, cierro una etapa imprescindible en mi vida a día de hoy, quien me iba a decir que yo iba a ser capaz de llevar a cabo todo lo que he hecho aquí. Me sirve para hacer balance de todo mi potencial, es una buena forma de apreciar todo lo que puedo llegar a hacer, tengo tanta tarea por hacer que me muero de ganas de primero demostrarme a mi que podia y segundo de callar todas esas bocas que hablaban más de la cuenta. Allá vamos ahora no me puede parar nada ni nadie, quiero demostrar todo lo que he aprendido.                                                   ...

  Puede parecer difícil, puede parecer hasta imposible, pero es sólo cuestión de tiempo, la necesidad de que los días pasen, las ganas de salir corriendo a la primera de cambio y mantenerte inmóvil. Cuando las ganas se van pero incluso con el miedo, cuando tus fuerzas están por los suelos, cuando necesitas recargar pilas, incluso en esos momentos que eres más vulnerable hay que seguir hacia delante. Al fin y al cabo el balance es positivo pero psicológicamente necesito un respiro, lo que pasará después no lo sé, solo se que seguiré peleando de una forma u otra.                                                                                        Nada más por hoy. Te escribo mañana                      ...

    Desde siempre me he dado cuenta que era diferente a los demás, desde chico sentía una cierta sensibilidad que el resto de los que me rodeaban no tenían. Con los años he confirmado esta teoría, soy una persona hipersensible, para ser creativo esta muy bien sin embargo para otras cosas es una putada. Cuando algo no me va bien lloro, cuando no estoy contento mis bajonas son mucho más gordas en comparación con las normales, cuando por X razón me hacen daño sufro más que cualquier otra persona. Es algo que llevo intentando cambiar desde el momento que me di cuenta pero es algo que requiere de mucho trabajo, constancia, es algo que no voy a poder cambiar de la noche a la mañana porque al fin y al cabo es algo que nació conmigo, solo me queda aliviar los síntomas.                                                         ...

  El último empujón siempre es el peor, agotado mentalmente tienes que lidiar con tu cabeza que te repite una y otra vez que lo dejas estar, que ya está bien. A veces pienso que mi cabeza está enferma, no paro de educarla constantemente y aún así hay veces que me juegas malas pasadas. Tengo ganas de encontrar la llave, o el camino y que  así pueda descansar tranquilo. No me relajo desde que llegué siempre en guardia sin poder saber con certeza que es lo que pasará, a este proyecto cada vez le queda menos y si echo la vista atrás quien me iba a decir que llegaría tan lejos, lo cual me demuestro que si que soy constante, que puedo lograr lo que me proponga.                                                                                     Nada más por hoy. Te es...

   Soy yo, una persona que le gustaría no tener que entrar en el aro para ser aceptado en el ámbito laboral, tener una vida que permita ser como soy, con mi gente y mi entorno. No quiero trabajar de exclavo para después vivir con lo justo, por querer quiero tener una vida entretenida, creativa que me permita en mis ratos libres recurrir a mis pasiones, hasta que se de el momento de que se haga profesional. Para que mentirnos me gustaria trabajar de algo que es tan difícil que si se diera el caso tendría que aprender muchas cosas que aún no las se, pero de esto trata el juego de aprender constantemente y seguir hacia delante trabajando en silencio.                                                                                 Nada más por hoy. Te escribo mañana.   ...

    Llevo varios días pensando algo que no se me va de la cabeza, a lo largo de mi vida me han gustado muchas personas, por lo general cuando me pasa eso suelo idealizarlas, ponerlas en un pedestal, hasta que con el paso de los años poco a poco se va cayendo. Con el paso de los años he tenido la posibilidad de encontrarme con un amor del pasado, más bien de cuando era un crío, para mí sorpresa me he dado cuenta que esa persona no era ni por asomo lo que mi cabeza en su momento había idealizado. Tenía miles de razones para darme cuenta que somos el día y la noche, lo único me hizo pensar que incluso las personas que me gusten hace relativamente poco dentro de meses o años los vea absurdos y que no me representan en absoluto. Al fin y al cabo somos personas que avanzamos, maduramos y con los años todo va cambiando.                                             ...