365 cartas para 365 días.

Simplemente estoy cansado de esperar una respuesta  Simplemente estoy ahogado de nadar sin un destino Me quedan las fuerzas justas para seguir mi camino. Todavía tengo algo que podría darte cada día podría abrazarte con el abrigo de mi abrazo componerte la canción esa que merecías. Y es que voy dándome cuenta  que hay algo que ya no brilla me deprimo a cámara lenta  a veces siento que era lo que tu querías. Te estoy esperando aún a día de hoy cualquier día me cansaré de hacerlo valora lo que tienes no vaya ser que puedas perderlo.                                                                                    Nada mas por hoy. Te escribo mañana                             ...

Debo parecer entero, debe parecer que lo superé, debe parecer que el orden sigue en pie. Quizás no se me ha perdido nada aquí, mi voz esta a punto de quebrar, aun así siempre fuerte. Te lo juro tengo que sacarlo sino va a matarme esta ansiedad, quizás no logres entenderlo, te resulto repetitivo, una vez mas irme, una vez desaparecer, esta vez quiero que sea de verdad, quiero decirte que si lo llego a hacer te querré estés donde estés. Me duele en el alma aceptar que para mi eres toxica, pero no dejo de sentir que eres así, espero que algún día sepas perdonarme por ser uno mas que se aleja de ti. Quiero dejar de soñar con que algún día vendrás a verme, que me escribirás cartas, apreciar que no me valoras ya me tienen completamente hundido y mi vida no puede seguir así. No se hasta cuando voy a seguir alargando este sufrimiento, no se cuando me atreveré a hacerlo, espero que cuando me decida no sea demasiado tarde.                   ...

Vuelvo a darme cuenta que me debo olvidar de ti, de los besos que nunca tuve, de las caricias que siempre ansié, de cada gesto que no supiste valorar, de cada mira hacia ti que no aprovechaste. Me he vuelto a prometer que sera la ultima noche que no pueda dormir, sino te quieres despedir no lo hagas, en otra vida te volveré a ver, te diré que ahora me va mejor, que conocí a una chica que si sabe valorar cada gesto que no supiste ver. No te guardaré rencor, o al menos eso creo, pero las heridas tardaran en curarse, sin explicación ninguna me has marcado para mucho, por mucho que intento alejarme me acabo acercando, o lo que es peor me repitas que me necesitas, que basta con que me digas que no quieres que me vaya, o yo solo te puedo decir que por favor cierres cuando te vayas. Esto es lo mas parecido a un suicidio, y lo mas cerca del colapso que jamas siento que puedo estar,huir se me queda grande, me quedare y te superaré aunque estés a mi lado y no me aguante las ganas de hacért...

No suelo hacerlo así, no se sobrevivir, con miedo a sentir me acostumbre a sufrir aprendiendo a vivir me vuelvo un aprendiz, aun no diferencio entre llorar y reír Esa cabeza que habita en mi no me da opción de huir, soy el puro instinto animal de un suicida que quiere escapar, el reloj me atrapa en el tiempo mi corazón late muy lento no se que hacer para que algo salga bien, perdí el compás de espera  Sacar mi parte de tipo duro yo quisiera, me jode no verte de cualquier manera anclado al pasado me arranco mis venas, ojala no quererte, olvidar mis problemas A ratos odio mi parte mas sensible y por momentos eso me hace ser invencible  ser un ser flexible que se muere por tu aliento que le hace sostenible al pulmón del viento.                                                                     ...

Hoy vine a sobrevivir, no seré yo quien se quede aquí, no seré yo quien lloré cuando no estés por mi, tu siempre me decías que no se decir adiós, prefiero guardar silencio ,esforzarme por los dos. Yo siempre con tantas ganas de pisar el acelerador, tu eras mi freno, mi calma, mi paz, frenabas mi motor, mírame bien, no voy a ser yo quien t e diga lo que debas hacer, no seré yo quien calcule la ruta indicado en el momento equivocado, no seré yo quien seque las lagrimas de cada tortura y lamento. Léeme los labios cuando me salga un hilo de voz, yo estoy alargando la condena y se que me pediré perdón, haga lo que haga saldré perdiendo amor, pues si mis alas quieren volar no encontraran pista de aterrizaje, si por lo contrario deseo paralizarlo se que perderé a vos. Puto tiempo, malditos momentos perdidos, ojala poder haberlo hecho cuando realmente hubiera podido.                                   ...

 Me muero de ganas de alejarme de ti porque no me haces bien sin embargo a la vez quiero comerte a besos, devorarte de principio a fin, te tengo tantas ganas que se de sobra que en una noche de excesos nos convertiríamos en uno. ¿Que debo hacer? Llevo semanas pensando sobre esto, intento poner en una balanza si me merece la pena irme, ya lo hice una vez, me arrepentí y me culpe una y mil veces más.  ¿Quizás debería aguantar el chaparrón, tragarme que te quiero, aguantar que estés con el, aguantar,aguantar y aguantar hasta que me sonrías? No lo se, no tengo ni puta idea de que coño hacer con este tema. Estoy cansado de toda esta situación, me parto la cabeza intentando entenderte, intentando no ser injusto pero por mas que me esfuerzo no paro de ver injusticias que desde mi punto de vista podrías solucionar de otra forma. Y una vez mas me tengo que conformar contándolo todo por cartas porque en persona no se puedo, afortunadamente ya nadie me lee y esto solo es mi diari...

Yo quisiera fundirme y ser tu aroma para sentir tu piel junto a la mía, fundirme en paraíso donde sueñes ser alma y frenesí de golondrina. Un fontanar de amor y de esperanza el corazón que dentro te palpita. El fulgor de tu aliento. Ser tu aurora y el timbre de tu voz cuando suspiras. Quisiera ser el eco de tus sueños el rayo que penetra en tus pupilas Esconderme en la noche, acariciarte, y morder en tu boca la sonrisa. Quisiera convertirme en mariposa, y libar en tus labios la ambrosía. Ser edén de tu sueño y te conviertas en alma y frenesí de golondrina.                                                                                  Nada mas por hoy. Te escribo mañana                           ...