365 cartas para 365 días.

Siempre he pensado que elegir una sola pasión, un solo foco es demasiado poco, hay personas que tienen varias pasiones que les gustaría sacar hacia adelante. En mi caso es tal que así; Cinematografía, música y escritura. Obviemos que esas tres profesiones son muy complicadas de lograr, parto de la base de que elegir solo una cosa no me parece razonable, yo quiero dedicarme al cine, poder escribir y fusionarlo con música. Estoy trabajando para que eso suceda así y por supuesto se de sobra que no es fácil, si consigo un 10% de lo que quiero ya me daría con un canto en los dientes.                                                                                     Nada más por hoy. Te escribo mañana                       ...

Cuando nadie nos ve solemos ser otra persona, no por ello se nos puede llamar falsos, es un acto natural que tomamos cuando nos enfrentamos a nuestro yo interior. Decir cada cosa que pensamos es prácticamente imposible, tenemos ciertos filtros que impiden que suceda, pero, párate a pensarlo ¿que pasaría si por un momento no tuviésemos reparo en decir absolutamente nada? En mi opinión al principio todo sería problemático y vi conflictivo, a nadie le gusta oír ciertas cosas en ciertos momentos. Sin embargo si que pienso que si todo el mundo fuésemos de frente, sin mentiras (ni siquiera piadosas) iría todo mejor, por su puesto para conseguir ese nivel se nos debe educar desde niños.                                                                               Nada más por hoy. Te escribo mañ...

Días como hoy más me vale no levantarme, tengo la sensación de que el día de hoy será una mierda, vivo deseando que llegue el fin de semana solo por el simple hecho de poder parar un poco, no es que estoy mal pero es que entre que no como apenas, me pego unas caminatas diarias y estoy perdiendo peso, voy a salir se aquí siendo otra persona. Tengo altos niveles de impotencia, no poder o no saber expresarme bien en el idioma me revienta la cabeza diariamente, no hay día que piense en dejarlo todo, volverme a España y "perder" la guerra. Sin saber muy bien porque hay un 1% que me dice que aguante, y aquí estoy perdido en la vida, currandome algo que espero que en algún momento de sus frutos.                                                                                   ...

Encontrar lo que amas, dedicarle miles de horas de donde no las hay. Se podrá tener mucho talento pero la clave está en echarle horas, horas y horas hasta que todo queda exactamente como quieres. Yo he llegado a este mundillo antes de ayer pero si lo más grandes estuvieron años entrenando no seré yo el que no lo haga. Ya llegará el momento de disfrutar de la cima mientras tanto hay que llegar arriba, horas y más horas para eso .                                                                                      Nada más por hoy. Te escribo mañana                                                                ...

Con el paso de los años vas apreciando pequeños detalles que de niño pasas por alto, el calor de tu hogar, tus amigos que echas de menos, las ganas de volver a casa deseando comer tu comida favorita. Solo 3 semanas fuera de mi casa y ya estoy casi que me subo por las paredes. Aprender a valorar cada detalle mínimo me está haciendo crecer y doy gracias a la vida por darme esta oportunidad para tenerlo cara a cara, considero que este esfuerzo será (sino lo es ya) positivo. Seguimos dándole duro, me está costando mucho pero nadie dijo que fuera fácil.                                                                                          Nada más por hoy. Te escribo mañana                       ...

Ahora mismo en mi cabeza hay un debate que no se decir el resultado, he encontrado mi verdadera pasión, quizás nunca fue la verdadera, quizás siempre la tuve delante de mí y no supe apreciarlo. Siempre me ha resultado injusto tener que elegir entre una de todas mis pasiones, ahora me ha quedado más claro, apostare por una, pero me niego dar de lado todo lo demás. Miles de kilómetros me está haciendo madurar a unos niveles que jamás pensé, he perdido tanto el tiempo que me da hasta vergüenza admitirlo, cada día estoy cerca de rendirme pero intento autoengañarme con que puedo con esto y más.                                                                                   Nada más por hoy. Te escribo mañana                     ...

Lo siento hoy me cabeza esta echa un líos y no tengo ni ganas, ni sentimientos para escribir algo medianamente decente, este proyecto empezó para mí como un reto o aprendizaje y a día de hoy me está suponiendo una tortura. Por supuesto para todo lo que llevo no lo voy a dejar ni en broma, pero tarde o temprano tenía que pasar, enfrentarme a la carta de hoy y no poder ni abrirme en canal. Hoy todo me supera y veo la cuesta arriba más inalcanzable que inca, días como hoy me encantaría tenerte a mi lado, si lo admito te echo de menos y quizás ni debiera, pero así me siento, en fin yo que sé, estaré delirando una vez más .                                                                                       Nada más por hoy. Te escribo mañana         ...

Pocas cosas me agotan y me cansan más que me mientas, por creer se creen que no me doy cuenta de cada hipocresía, de cada mentira. Esta es la historia que nunca se termina, personas que te rodean no tienen tiempo de verte porque el tiempo les escasea, pero claro a la primera de cambio se ve cómo salen con otra gente, si me quejo se me considera una persona tóxica o celosa, pero poniéndote en mis zapatos apreciarías la realidad de lo que se aprecia desde mi visión. Al final como conclusión lo que me queda es vivir a lo mío, hacer lo mío, con los míos y que obviar cada persona que te falla. Es lamentable apreciar como personas que creía familia se van.                                                                              Nada más por hoy. Te escribo mañana     ...

Cuando todo acaba, cuando tu mente ya no quiere ni escuchar tus lamentos ahí es cuando todo empieza a cambiar en tu cabeza. Ya nada te afecta de la misma manera, tus ideas cambian, tu vida cambia por completo y te das cuenta de todo lo que te pasa a tu alrededor Empiezas a apreciar de verdad a quien le importas, echas de tu vida a cada persona que te resta y es tóxica, ya no se aguanta más, y es que no tengo más motivos para aguantar, sinceramente ya me da todo bastante igual, lo que tenga que pasarme o pasar pasará, y lo que no pues no, así será. Pienso que es el mejor consejo que te puedo dar, quizás suene tópico pero es una realidad.                                                                                        Nada más por hoy. Te escribo mañana ...

Pueden pasar meses, años que su maldito perfume siempre vuelve a mi. Ella tiene algo que acelera mi cuerpo, yo fan de lo imposible sin darme cuenta que no hay donde apostar. Maldita sonrisa que me vuelve loco y no me deja actuar con claridad. Yo que pensaba que la lejanía supondría un cambio nunca imagine que esto me podría pasar a mi, por gustar me gustaría que te dieras cuenta, somos tan diferentes y parecidos al mismo tiempo que da mucho vértigo. A miles de Kilómetros se aprecia todo mucho mejor, que sigan las cosas así, tengo un plan maestro que si sale bien seré yo el que hable mejor.                                                                                      Nada más por hoy. Te escribo mañana                 ...

Todos hemos pasado por conversaciónes que han rozado la línea roja, para que me entiendas cuando hablo de lo mencionado con anterioridad me refiero a temas de conversación, opiniones personales etc. No deberíamos tener tabús en nuestras vidas, se debería poder opinar sin miedo a una réplica destructiva, hablar de cualquier cosa en cualquier momento y lamentablemente eso no pasa, conforme van pasando los años cada vez nos callamos más las cosas y no queremos decir lo que pasa por nuestra mente. Ojalá nos demos cuenta de la importancia de poder hablar de cualquier tema, que conversaciones sobre la religión, política, o sexualidad no deben ser conflictos sino oportunidades para aprender y enriquecerte de la otra persona. 

Al fin y al cabo la soledad te enseña mucho, estando aquí dependiendo de mi mismo me hace ver lo difícil que es todo. La necesidad de un abrazo, las ganas de hablar y que no te puedan entender. Somos personas que la mayoría de veces necesitamos cariño, la ausencia de ella en mi caso me deprime, soy una persona muy física, me encanta mirar a los ojos y aún me estoy acostumbrando a la carencia que tengo a día de hoy. Y si, lo admito y me reitero, no está siendo fácil todo esto que me pasa ahora pero cuando sobran ganas da igual lo demás, puede que tarde mucho, pero más me vale tarde que nunca.                                                                                                             ...

Hoy a sido el día, hoy me he encontrado la ciudad realmente cómo es, frío y lluvia, no tiene más. Este post quizá parecerá muy absurdo pero en mi cabeza hoy se ha parado a pensar si realmente seré capaz de aguantar este clima. Jamás le he dado importancia a esto del tiempo en España pero claro obviamente allí mi vida era diferente, aquí es otra historia, me siento yo sólo ante el peligro, el tiempo así me deprime y no puedo evitar echar de menos millones de cosas y el tiempo así no ayuda. Siento que estas publicaciones no son gran cosa pero tengo un caos en la cabeza demasiado grande, volveré fuerte, cuestión de tiempo .                                                                                             Nada más por hoy. Te escribo mañana  ...

Son muchas las veces que no nos aceptamos tal y como somos, nosotros mismos nos echamos tierra encima, creemos que no seremos capaces de lograr cualqier objetivo soñado. Hace meses que intento cambiar eso pero te aseguro que no es nada fácil, desearía romper conmigo mismo para verme capaz de hacer mil cosas. Supongo que será cuestión de tiempo, cuestión de que mi mente no me traicione y de que yo coja el toro por los cuernos. No tengo nada mejor que decirte hoy, ya se que se nota que no es gran cosa lo que te he dicho.                                                                                 Nada más por hoy. Te escribo mañana                                           ...

A miles de kilómetros de mi casa, de mi gente, de todo lo que yo siempre estaba acostumbrado me encuentro a día de hoy. Echo de menos en muy poco tiempo tantísimas cosas que me da mucho vértigo, la soledad se hace un poco más amena intentando rodearme de gente que están como yo. Me siento inmigrante que no sabe bien el idioma, ese inmigrante que le cueste expresarse, que se muere por decir exactamente lo que piensa pero aún no sabe ni cómo. Está aventura tengo que conseguirla, conseguir cada sueño, cada meta, cada logro, no puedo desaprovechar esta oportunidad aunque me inunda la soledad cada día.                                                                                   Nada más por hoy. Te escribo mañana                    ...