365 cartas para 365 días.

Con diferencia estan siendo las Navidades más raras y que menos ilusión me están haciendo, imagino que es algo normal, los años pasan y las cosas son diferentes. En el fondo me da rabia porque a mi yo pequeño si algo le gustaba con diferencia es la Navidad y todo lo que lo envolvía. Yo era de los pocos que le hacia ilusión cada día, cada luz, cada regalo, cualquier chorradita me encantaba, ahora sin embargo casi ni me entero en que día cae el 6, 24, o 25, la ilusión no existe prácticamente, es más, incluso los regalos se saben ya y pierden toda la gracia.  Ojalá espero en algún momento poder recuperarla, me hacia feliz                                                                            Nada más por hoy. Te escribo mañana               ...

   Estoy cerca de rozar lo que tanto quise, estoy aprendiendo a ser paciente, siempre fue algo que me costó mucho y aún sigo trabajandolo. Durante todos mis 24 años siempre quise todo al instante, me costaba mucho apreciar que lo bueno tardaba en llegar. A tenido que pasar de todo para que yo pueda llegar a donde estoy a finales de año, cada vez que lo pienso no me creo por todo lo que he pasado durante un año. He dejado personas atrás, han llegado gente nueva maravillosa a mi vida y aunque me pese no puedo estar más agradecido, ha sido un año de cambios y grandisimos aprendizaje.                                                                                      Nada más por hoy. Te escribo mañana                 ...

Un día más tirando del recurso de que no se sobre que escribir, desde hace días he estado viendo que hay siempre al menos una persona que me lee, me puede la curiosidad de quien es ese subscriptor tan fiel. Cuando empecé este proyecto lo hice con una idea totalmente diferente a la que ha acabado siendo, ahora estas cartas son simplemente una forma más de desahogarme, hace mucho que me dejo de preocupar quien me podría leer, al inicio intentaba que me leyeran, que se interesaran ahora me da igual, lo hago por y para mí. Al fin y al cabo considero que es lo mejor, estas cartas pueden que estén mal escritas y tengan faltas de ortografía, pero al fin y al cabo esto no es más que un intento de ordenar mi cabeza de tanto caos.                                                                         ...

Hay tanto que hace daño, son pocas respuestas en tantas preguntas, se agotan los años querer con engaños. Estoy tan cerca pero igual lo extraño, mi maldita suerte me dejo tenerte para darme cuenta que antes de empezar ya todo termino. Ya no soporto ese juego idiota de no mostrar interés, yo quiero expresar aquello que sentí desde la primera vez. laberintos sin salida, tinta oculta en el papel, ya no hay preguntas me volveré a esconder. Yo lo se, me equivocaré mas de mil veces, pero el riesgo asumiré,pues las ganas de crecer están por encima de quien puse llegar a ser.                                                                                       Nada mas por hoy. Te escribo mañana                  ...

He perdido la cuenta de las veces que me disparé a mi mismo, malherido he sigo en pie esperando la oportunidad para curar todas esas heridas que se abrieron alguna vez. Al lado de la persona correcta siento que todo marcha bien, soy de los que piensa que tarde o temprano las cosas se irán colocando en su sitio. Puede que me cueste mucho, o mas de lo normal, lo se, pero no me importa, con los años estoy aprendiendo a ser paciente y por supuesto eso no es algo que se consiga de un lado para otro. Algo que tengo muy claro es que buscaré siempre la libertad por mucho que los primeros años me sienta encerrado y obligado a hacerlo así, es cuestión de tiempo, no hay vuelta atrás.                                                                                       ...

A punto he estado una vez mas, otra vez que casi dejo todo de lado tirando por la borda todo lo avanzado, afortunadamente no lo he llevado a cabo, cada vez que eso ocurre me siento a escribir e intento soltarlo todo.  Desgasta, desgaste crecer, desgaste ser adulto, desgaste sentirse atrapado y no encontrar la puta llave que te haga salir, muchas veces he estado cerca de tirar la toalla, pero nunca tanto como esta, sin saber muy bien porque por inercia he seguido para adelante y a saber lo que me puede pasar. Que si, que yo se que la salida llegará, pero ahora mismo la oscuridad esta mas presente que nunca, y bueno, al fin y al cabo este proyecto entre otras cosas lo cree para desahogarme.                                                                                 ...

  Antes de que me quede sin corazón voy a decir lo que me pasa, se hace duro lidiar con una mente perdida, sentirme esclavizado día y noche para tener algo que no se hasta que punto podría llegar a compensar. En pocos días he dejado de tener vida, ¿esto es ser adulto? ¿así es como se siente?. Quiero pensar que no, que detrás de cada esfuerzo existe una recompensa real.  No quiero sentirme atrapado, no quiero ser un esclavo, quiero poder elegir cada paso que doy y no tener que conformarme con lo obtenido, me niego a vivir una ida monótona y aburrida, y si en algún momento debo de decir adiós, debería poder hacerlo sin que me pese en exceso la decisión. Mientra tanto seguir con cada paso, aguantar y respirar, tener paciencia y seguir buscando, no tengo muchas mas opciones ahora mismo.                                          ...

En esta despedida, no hay sangre, no hay excusa, se ha dibujado el arrepentimiento mezclada con la verdad de un millar de mentiras. Me enfrentaré a mi mismo para tachar aquello en lo que me convertí, borrar cada recuerdo de mi mismo y dejar pasar lo que he hecho. Olvídalo, deja a un lado lo que piensas de mi, no te dejes llevar por la incertidumbre del que dirán, actúa, piensa y recuerda cada momento que te hizo único. A veces ser breve es mejor que querer alargar algo hasta la eternidad.                                                                                              Nada mas por hoy. Te escribo mañana                                       ...

  Dame esa luz, solo ese destello que entra suave por la ventana, dame ese pequeño tesoro instantáneo, que tan solo dura unos efímeros segundos, dame esa vida, ese alma que pide a gritos ser escuchada. Intocable, inalcanzable, irrompible, audaz, hermoso, pero por muy poco, pasa muy rápido, cuando quiero darme cuenta tu alma ya no se haya. Dame sólo un poco porque con eso me basta para luchar contra las mas gigantes demonios de mi ser, lo mas parecido a la reencarnación del alma que puedo encontrar. Suspiro del alba y la luz en llamas.                                                                                          Nada mas por hoy. Te escribo mañana                         ...

  Las dudas están, eso no lo puedo negar, quizás esto sea ser adulto, crecer y todo lo que conlleva. Aún no se si me gusta del todo la idea, es precipitado dar un veredicto.  Es fácil caer en la derrota y en mi mano esta mantener la mente positiva. De lo poco que he sacado en claro es que mi obligación es buscar un trabajo de lo mio, no se si voy a llevar bien eso de no poder tocar nunca nada de la mio, mientras tanto el mundo sigue girando y e tengo que conformar con lo que tengo hasta que llegue algo mejor. No tengo mucho mas que decir, estoy a la espera de poder sacar cosas en claro, aún es precipitado para dejarlo todo en claro.                                                                                          Nada ...

Ha llegado el día, ha llegado el momento de demostrar que todo lo que decía era verdad, de demostrarme que estoy preparado para cualquier cosa que pueda pasar. Reconozco que estaba tranquilo hace unos días, no estaba preocupado pero conforme se ha ido acercando la fecha mis nervios han ido en aumento. Imagino que sera normal, sera cuestión de días que yo me empiece a adaptar, que me haga a todo y que puedo lograr que se me de bien. A veces tengo la sensación de que me saboteo a mi mismo, pensamientos rondan en mi cabeza menospreciando mis capacidades, convirtiéndose en una lucha interna conmigo mismo. No se lo que me depara el futuro, lo único que se es que creo que estoy en el camino correcto.                                                                        Nada mas por hoy. Te esc...

      Refugiado en el hip hop, todo empezó hace muchos años cuando mir hermanos escuchaban rap en casa a todas horas, yo influenciado por ellos los imitaba y como es normal me empece a escuchar, SFDK, Toteking, entre otros era lo que mas escuchaba, pero si algo escuchaba a todas horas era Violadores del verso, me flipaba ese estilo. A mi la música es algo que desde siempre me ha llamado la atención, aprendí a tocar la guitarra yo sólo y poco a poco empece a mas o menos cantar con ella.   Me pasaba horas y horas practicando, escribiendo, componiendo, pero nunca me atreví a hacer rap, mis letras eran demasiado simples, el rap estaba bastante escalones por encima como para ponerme. Sin mas pasaron los años y llegaron a mi vida las batallas de rap, maldita maravilla, maldita locura, poco a poco me empezaron a gustar mas y mas, me empecé a conocer a todos los raperos, a indagar competiciones, ligas etc etc.  Un día sin mas de forma natural m...

  Si algo aprendí a mis 24 años es que jamás debo decir que jamás haré algo, la vida es tan larga que siempre por cualquier circunstancia eso que pensabas que nunca harías puede acabar pasando. Ni en mis mejores suposiciones yo habría dicho que mi primer trabajo seria conduciendo, después de que yo lo odiase tanto.  Siempre dije que nunca subiría fotos de mi cuerpo sin camiseta, y lo he hecho, siempre por sistema nos cerramos en banda y pensamos que algo no lo haremos jamás, y es cuestión de tiempo de que nos acabemos equivocando. Pienso que el mayor consejo o de los mayores consejos que te pueden dar es que nunca des por hecho que algo nunca lo harás porque nunca sabes hasta que punto puede llegar tu vida, el tiempo da muchas vueltas y nunca sabes a que punto de ella puedes llegar.  Dicho lo dicho mas nos vale no hablar demasiado y predicar con el ejemplo, por lo que ya sabes, nunca digas no, nunca digas nunca.          ...

   Es el miedo a perder lo que pierdo cuando quiero verte, una guerra ganar lo que gano yo por tenerte, y aunque ya no queden balas tengan éxito. El vino a matar con tu nombre grabado en el frente. Con las ganas de hacer la maleta y mezclarme en la gente. Y aunque te parezca igual, es diferente. Te quise disparar, todos los besos que no pude darte, te quiero disparar, cada caricia que no pude hacerte.  Me tocó ir a buscarte, sacar las fuerzas para ser valientes. Me recuerdas que vas cuando vienes para enloquecerme, la locura que cruza sin más, cada parte de mi mente y aunque el miedo nunca pude reemplazarte.                                                                             Nada mas por hoy. Te escribo mañana             ...

   Hoy no me apetece escribir, hoy es de esos días que si de mi dependería me quedaba tirado en la cama sin hacer absolutamente nada, me imagino que algo así es frecuente, sin embargo hay que saber no dejarse llevar por los impulsos inmediatos. No podemos tomar decisiones en caliente, hace falta pensar con mente fría, hay miles de recuerdos que tengo en mente que fueron un desastre sólo por pensar teniendo ese impulso innecesario. Queda tan poco para que acabe el año que tengo ganas de que llegue el 31 para poder hacer balance, ha sido un año más que completo.                                                                                    Nada más por hoy. Te escribo mañana                         ...