365 cartas para 365 días.

    Último día del año, y aunque yo hago balance constantemente me toca hacerlo nuevamente pues este ha sido un año de muchísimo aprendizaje digno de contar. Empecé el año como siempre muy perdido, dando tumbos por la calle sin saber mucho que hacer, no quería trabajar, no quería estudiar, en definitiva no sabia que hacer. Pasaron los mesesy yo intentaba mantenerme ocupado hasta poder encontrarme, llego el verano y lo disfrute, cierto es que no fue de los mejores veranos, pero bueno algo es algo. Se me dio la oportunidad de irme a vivir a Irlanda, sin saber muy bien aún porque dije que si, para que mentirnos lo pase muy mal, el idioma, el clima, lejos de todo lo que aquí estaba acostumbrado, todo me pesaba, sin embargo me vino muy bien para espabilarme y darme cuenta de lo que me gusta de verdad. En Irlanda me refugie en la música, para ser concreto en el Rap, todo el tiempo era lo que escuchaba y escribía, grabe mis primeros temas, que aunque no es gran cosa me sirvio p...

Cuando ya no sabes que decir, cuando ya no sabes que hacer, todo se basa en ser paciente y respirar, no encuentras la forma de llegar a lo que tanto ansias, tienes la mala suerte de que te tienes que agarrar a un clavo ardiendo. Solo me queda seguir, tener una meta, obviar todo lo negativo y suavizarlo, me dan ganas de mandarlo todo a la mierda, claro esta, pero no me puedo permitir algo así. Demasiadas veces me vi débil y con pocas ganas, ahora pese a que a veces me sigo viendo así he optado por cambiar de estrategia, ya vendrán tiempos mejores. En algún momento quiero poder decir, ha merecido la pena pasar por todo lo que pasé                                                                                   Nada mas por hoy. Te escribo mañana   ...

Hasta la raíz he buscado cada uno de mis problemas, no me ha importado chocarme mil veces, he reído, llorado, me ha entrado ganas de rendirme innumerables veces, todo daba igual hasta llegar a el objetivo final, se que me queda mucho, muchísimo, lo sé, pero por primera vez en muchos años estoy calmado de que voy por el buen camino. Siento que estoy cerca, y aunque no sea así y me equivoque me dará igual, habré aprendido, podré levantarme y decir, lo intente, porque por preferir prefiero intentarlo a quedarme con las ganas, esto es un mensaje para ti Alberto, que no se te olvide, no frenes, sigue hacia delante y que el tiempo te demuestre lo que tu llevas diciendo durante tanto tiempo.                                                                                     ...

Con diferencia estan siendo las Navidades más raras y que menos ilusión me están haciendo, imagino que es algo normal, los años pasan y las cosas son diferentes. En el fondo me da rabia porque a mi yo pequeño si algo le gustaba con diferencia es la Navidad y todo lo que lo envolvía. Yo era de los pocos que le hacia ilusión cada día, cada luz, cada regalo, cualquier chorradita me encantaba, ahora sin embargo casi ni me entero en que día cae el 6, 24, o 25, la ilusión no existe prácticamente, es más, incluso los regalos se saben ya y pierden toda la gracia.  Ojalá espero en algún momento poder recuperarla, me hacia feliz                                                                            Nada más por hoy. Te escribo mañana               ...

   Estoy cerca de rozar lo que tanto quise, estoy aprendiendo a ser paciente, siempre fue algo que me costó mucho y aún sigo trabajandolo. Durante todos mis 24 años siempre quise todo al instante, me costaba mucho apreciar que lo bueno tardaba en llegar. A tenido que pasar de todo para que yo pueda llegar a donde estoy a finales de año, cada vez que lo pienso no me creo por todo lo que he pasado durante un año. He dejado personas atrás, han llegado gente nueva maravillosa a mi vida y aunque me pese no puedo estar más agradecido, ha sido un año de cambios y grandisimos aprendizaje.                                                                                      Nada más por hoy. Te escribo mañana                 ...

Un día más tirando del recurso de que no se sobre que escribir, desde hace días he estado viendo que hay siempre al menos una persona que me lee, me puede la curiosidad de quien es ese subscriptor tan fiel. Cuando empecé este proyecto lo hice con una idea totalmente diferente a la que ha acabado siendo, ahora estas cartas son simplemente una forma más de desahogarme, hace mucho que me dejo de preocupar quien me podría leer, al inicio intentaba que me leyeran, que se interesaran ahora me da igual, lo hago por y para mí. Al fin y al cabo considero que es lo mejor, estas cartas pueden que estén mal escritas y tengan faltas de ortografía, pero al fin y al cabo esto no es más que un intento de ordenar mi cabeza de tanto caos.                                                                         ...

Hay tanto que hace daño, son pocas respuestas en tantas preguntas, se agotan los años querer con engaños. Estoy tan cerca pero igual lo extraño, mi maldita suerte me dejo tenerte para darme cuenta que antes de empezar ya todo termino. Ya no soporto ese juego idiota de no mostrar interés, yo quiero expresar aquello que sentí desde la primera vez. laberintos sin salida, tinta oculta en el papel, ya no hay preguntas me volveré a esconder. Yo lo se, me equivocaré mas de mil veces, pero el riesgo asumiré,pues las ganas de crecer están por encima de quien puse llegar a ser.                                                                                       Nada mas por hoy. Te escribo mañana                  ...

He perdido la cuenta de las veces que me disparé a mi mismo, malherido he sigo en pie esperando la oportunidad para curar todas esas heridas que se abrieron alguna vez. Al lado de la persona correcta siento que todo marcha bien, soy de los que piensa que tarde o temprano las cosas se irán colocando en su sitio. Puede que me cueste mucho, o mas de lo normal, lo se, pero no me importa, con los años estoy aprendiendo a ser paciente y por supuesto eso no es algo que se consiga de un lado para otro. Algo que tengo muy claro es que buscaré siempre la libertad por mucho que los primeros años me sienta encerrado y obligado a hacerlo así, es cuestión de tiempo, no hay vuelta atrás.                                                                                       ...

A punto he estado una vez mas, otra vez que casi dejo todo de lado tirando por la borda todo lo avanzado, afortunadamente no lo he llevado a cabo, cada vez que eso ocurre me siento a escribir e intento soltarlo todo.  Desgasta, desgaste crecer, desgaste ser adulto, desgaste sentirse atrapado y no encontrar la puta llave que te haga salir, muchas veces he estado cerca de tirar la toalla, pero nunca tanto como esta, sin saber muy bien porque por inercia he seguido para adelante y a saber lo que me puede pasar. Que si, que yo se que la salida llegará, pero ahora mismo la oscuridad esta mas presente que nunca, y bueno, al fin y al cabo este proyecto entre otras cosas lo cree para desahogarme.                                                                                 ...

  Antes de que me quede sin corazón voy a decir lo que me pasa, se hace duro lidiar con una mente perdida, sentirme esclavizado día y noche para tener algo que no se hasta que punto podría llegar a compensar. En pocos días he dejado de tener vida, ¿esto es ser adulto? ¿así es como se siente?. Quiero pensar que no, que detrás de cada esfuerzo existe una recompensa real.  No quiero sentirme atrapado, no quiero ser un esclavo, quiero poder elegir cada paso que doy y no tener que conformarme con lo obtenido, me niego a vivir una ida monótona y aburrida, y si en algún momento debo de decir adiós, debería poder hacerlo sin que me pese en exceso la decisión. Mientra tanto seguir con cada paso, aguantar y respirar, tener paciencia y seguir buscando, no tengo muchas mas opciones ahora mismo.                                          ...

En esta despedida, no hay sangre, no hay excusa, se ha dibujado el arrepentimiento mezclada con la verdad de un millar de mentiras. Me enfrentaré a mi mismo para tachar aquello en lo que me convertí, borrar cada recuerdo de mi mismo y dejar pasar lo que he hecho. Olvídalo, deja a un lado lo que piensas de mi, no te dejes llevar por la incertidumbre del que dirán, actúa, piensa y recuerda cada momento que te hizo único. A veces ser breve es mejor que querer alargar algo hasta la eternidad.                                                                                              Nada mas por hoy. Te escribo mañana                                       ...

  Dame esa luz, solo ese destello que entra suave por la ventana, dame ese pequeño tesoro instantáneo, que tan solo dura unos efímeros segundos, dame esa vida, ese alma que pide a gritos ser escuchada. Intocable, inalcanzable, irrompible, audaz, hermoso, pero por muy poco, pasa muy rápido, cuando quiero darme cuenta tu alma ya no se haya. Dame sólo un poco porque con eso me basta para luchar contra las mas gigantes demonios de mi ser, lo mas parecido a la reencarnación del alma que puedo encontrar. Suspiro del alba y la luz en llamas.                                                                                          Nada mas por hoy. Te escribo mañana                         ...

  Las dudas están, eso no lo puedo negar, quizás esto sea ser adulto, crecer y todo lo que conlleva. Aún no se si me gusta del todo la idea, es precipitado dar un veredicto.  Es fácil caer en la derrota y en mi mano esta mantener la mente positiva. De lo poco que he sacado en claro es que mi obligación es buscar un trabajo de lo mio, no se si voy a llevar bien eso de no poder tocar nunca nada de la mio, mientras tanto el mundo sigue girando y e tengo que conformar con lo que tengo hasta que llegue algo mejor. No tengo mucho mas que decir, estoy a la espera de poder sacar cosas en claro, aún es precipitado para dejarlo todo en claro.                                                                                          Nada ...

Ha llegado el día, ha llegado el momento de demostrar que todo lo que decía era verdad, de demostrarme que estoy preparado para cualquier cosa que pueda pasar. Reconozco que estaba tranquilo hace unos días, no estaba preocupado pero conforme se ha ido acercando la fecha mis nervios han ido en aumento. Imagino que sera normal, sera cuestión de días que yo me empiece a adaptar, que me haga a todo y que puedo lograr que se me de bien. A veces tengo la sensación de que me saboteo a mi mismo, pensamientos rondan en mi cabeza menospreciando mis capacidades, convirtiéndose en una lucha interna conmigo mismo. No se lo que me depara el futuro, lo único que se es que creo que estoy en el camino correcto.                                                                        Nada mas por hoy. Te esc...

      Refugiado en el hip hop, todo empezó hace muchos años cuando mir hermanos escuchaban rap en casa a todas horas, yo influenciado por ellos los imitaba y como es normal me empece a escuchar, SFDK, Toteking, entre otros era lo que mas escuchaba, pero si algo escuchaba a todas horas era Violadores del verso, me flipaba ese estilo. A mi la música es algo que desde siempre me ha llamado la atención, aprendí a tocar la guitarra yo sólo y poco a poco empece a mas o menos cantar con ella.   Me pasaba horas y horas practicando, escribiendo, componiendo, pero nunca me atreví a hacer rap, mis letras eran demasiado simples, el rap estaba bastante escalones por encima como para ponerme. Sin mas pasaron los años y llegaron a mi vida las batallas de rap, maldita maravilla, maldita locura, poco a poco me empezaron a gustar mas y mas, me empecé a conocer a todos los raperos, a indagar competiciones, ligas etc etc.  Un día sin mas de forma natural m...

  Si algo aprendí a mis 24 años es que jamás debo decir que jamás haré algo, la vida es tan larga que siempre por cualquier circunstancia eso que pensabas que nunca harías puede acabar pasando. Ni en mis mejores suposiciones yo habría dicho que mi primer trabajo seria conduciendo, después de que yo lo odiase tanto.  Siempre dije que nunca subiría fotos de mi cuerpo sin camiseta, y lo he hecho, siempre por sistema nos cerramos en banda y pensamos que algo no lo haremos jamás, y es cuestión de tiempo de que nos acabemos equivocando. Pienso que el mayor consejo o de los mayores consejos que te pueden dar es que nunca des por hecho que algo nunca lo harás porque nunca sabes hasta que punto puede llegar tu vida, el tiempo da muchas vueltas y nunca sabes a que punto de ella puedes llegar.  Dicho lo dicho mas nos vale no hablar demasiado y predicar con el ejemplo, por lo que ya sabes, nunca digas no, nunca digas nunca.          ...

   Es el miedo a perder lo que pierdo cuando quiero verte, una guerra ganar lo que gano yo por tenerte, y aunque ya no queden balas tengan éxito. El vino a matar con tu nombre grabado en el frente. Con las ganas de hacer la maleta y mezclarme en la gente. Y aunque te parezca igual, es diferente. Te quise disparar, todos los besos que no pude darte, te quiero disparar, cada caricia que no pude hacerte.  Me tocó ir a buscarte, sacar las fuerzas para ser valientes. Me recuerdas que vas cuando vienes para enloquecerme, la locura que cruza sin más, cada parte de mi mente y aunque el miedo nunca pude reemplazarte.                                                                             Nada mas por hoy. Te escribo mañana             ...

   Hoy no me apetece escribir, hoy es de esos días que si de mi dependería me quedaba tirado en la cama sin hacer absolutamente nada, me imagino que algo así es frecuente, sin embargo hay que saber no dejarse llevar por los impulsos inmediatos. No podemos tomar decisiones en caliente, hace falta pensar con mente fría, hay miles de recuerdos que tengo en mente que fueron un desastre sólo por pensar teniendo ese impulso innecesario. Queda tan poco para que acabe el año que tengo ganas de que llegue el 31 para poder hacer balance, ha sido un año más que completo.                                                                                    Nada más por hoy. Te escribo mañana                         ...

31 Días son los que le queda a este proyecto de vida, al menos diariamente, quizás haga uno al mes, eso esta aún por ver. Me resulta mas que curioso ver como he sido capaz de seguir, he pasado en este año por miles de cosas, he viajado y he seguido, he dejado de tener ordenador, y he seguido, me he ido a vivir al extranjero y he seguido. Si te paras a leer desde el principio las cartas podrás observar como he superado una crisis existencial, amorosa, paranoias mías mentales y millones de cosas mas.  Una vez me he vuelto a demostrar que soy mas que capaz de lograr lo que me proponga, solo se trata de proponerselo, plantearlo como una obligación, el resto llega solo. Cuando pasen unos años podré leer algunas de las cartas que escribí y podre sentirme orgulloso.  Por lograr he logrado hasta un trabajo, que bueno no es gran cosa pero al menos he roto con mi mala racha, y puedo por fin disfrutar de ciertos privilegios. Cierto es que no siempre he...

Sino te sale llámame que yo cambio los planes, mi voz no es mas que una excusa para llegar a tu fin. Esta es mi arma, la que con el tiempo hace que mis ganas aumenten.  Quien me diría que renegaría de ese que fui yo, como aprendería que es una perdida de tiempo pensar en el ayer teniendo tanto en el futuro. Nunca nos preocupamos del presente, miramos el día a día sin pensar que es el preciso instante. Cuando reír duele, cuando todos tus sentimientos los sientes a flor de piel, ahí es donde te tienes que quedar, aguantar y experimentar todo lo que este por llegar. Vivimos con miedo, vivimos acostumbrados a que lo malo no queremos que nos pase y es mas que normal que nos llegué, se puede aprender mucho mas de una derrota que de una victoria, te sorprendería la de cosas que he aprendido a base de caerme una y otra vez. Como digo siempre, que el ritmo no paré, que siga la función, pase lo que pase, y le pese a quien le pese.   ...

   El aliento que impulsa las ganas de seguir hacia delante, el esfuerzo de tirar con miedo sabiendo que puedes caer al vacío más oscuro. Pero no importa, no importa lo que se diga, lo que te esfuerces si tu cabeza no está lo suficientemente cuerda para llevarlo todo acabo. No es nada sencillo tener las ideas claras, saber en todo momento la ruta exacta que hay que llevar a cabo. ¿Cuanto más podré alargar la espera ansiada de mis ganas de lograrlo?  Reír hasta que duela, llorar hasta el infinito sin importar el significado de cada uno de todos esos versos escritos.    Nada más por hoy. Te escribo mañana Posdata; Cuídate: Carta 332 de 365

  Y si no sale bien tiro un beso, corto el cable y fin, ha sido un placer, todo un placer. ¿Dónde están esos que amaban ayer? Ya no lo sé, el tiempo se lo lleva todo, no va a volver. Quema el mundo y sino sale bien ya no pienso en lo que puede pasar, pienso en nacer, tantas veces muerto, vale ya. No lo merezco por mi derramo el licor. Ya he pensado en todo eso pero no hay nada que me salve, ni una rosa, ni una bala; mira, me juré alejarme soledad mental constante, convierto el dolor en arte, que le jodan a todo aquel que me quiere clavar el puñal. Elegante, no como lo de ahí fuera, haz tu mente libre, sólo vuela, voy a brillar hasta el día que me muera, el que me quiera joder que se olvide. No me falta nadie en las buenas, aunque a veces hay días como hoy en los que nada me para y nadie me sigue. Hace mucho que pensé en soltar el equipaje de mano, pese a que no veo a nadie a mi lado, quema el mundo pero a pesar de todo ya no pienso en lo que pueda pasar, pienso en n...

  De esos días que no me apetece escribir, intentar ser positivo es lo único que puedo intentar, mantenerme distraído para los momentos de caos, cansa tanto esta situación que me resulta irónica. No me queda otra que seguir, cabeza arriba, dientes apretado y huir hacia adelante, no se en que momento lo conseguiré, lo único que se es que espero que merezca la pena, se nota mucho que hoy no se muy bien de que escribir. Por soñar que no quede, ojalá que dentro de unos meses pueda decir que estoy en camino, que lo estoy logrando, mientras tanto a seguir luchando sin importar la caída, esta es la realidad, sin camuflajes y sin nada diferente. Que no te engañen madurar es una mierda.                                                                             ...

No perder la calma, mantener la fuerza, tirar hacia adelante sin pensar en que me frena. En mi cabeza retumba la idea de ¿Donde esta mi refugio? y es que no es ninguna tontería lo que te voy a plantear.  Es muy importante tener a alguien o algo donde refugiarte, donde no te juzguen estés agusto y de igual los demonios que te perturben. Yo que pensaba que irme era la solución y en mi cara me di cuenta que estaba equivocado. Me quedare aquí aunque solo sea para demostrarme que a pesar de todas esas noches comiendo techo en mi cama puedo lograr mis sueños, aprieto dientes, levanto cabeza y sonrío hasta que deje de doler.                                                                                        Nada mas por hoy. Te escribo maña...

   Ya no se como expresarme, ya no se como gritarlo, ya no se como decir que se me está haciendo todo cuesta arriba, este mundo va demasiado deprisa. Por momentos deseo poder parar el tiempo, tener la certeza de que todo pasa lento para poder saborearlo. Desde que volví he tenido la sensación de que como yo todo está diferente, mis amigos no son los mismos, mi ciudad no es la misma, y sólo encuentro paz con personas de las que no puedo contar. Me imagino que es ley de vida, que todo cambia y que hay que adaptarse a los cambios, sinceramente yo no sé si ahora mismo estoy preparado para todo lo que se me viene encima, supongo que lo haré, con miedo, cansado pero lo haré. Lo único que espero es que merezca la pena.                                                                           ...

Me imagino que era cuestión de tiempo, cuestión de que pasaran los días y me acabara afectando. Estoy cansado de ser una persona emocional, cansado de que me afecte todo a unos niveles tan grandes que muchas veces no sepa ni actuar. Debo buscar mínimo setenta alternativas para poder salir adelante, sin duda alguno estoy aprendiendo a hacer oídos sordos de muchas de las cosas de las que opinan de mi, mi rabia es que me afecta y se que no debería ser así. Si tengo que llegar a el camino yo solo lo voy hacer, no voy a depender de absolutamente nadie, estoy cansado de tanta habladuría barata, todo el mundo se siente en el derecho de opinar y aconsejarte cuando no han vivido en tu piel el grao de dificultad. Estoy cansado, se acabo ya tanta tontería.                                                             ...

   A mi rollo, sin preocuparme de lo que pueda pasar, con mi gente, con los míos, sin importarme quien se quiera largar. Quiero tener la felicidad mas absoluta que nadie pudo imaginar, sudar de cada interesado, de cada persona toxica y por supuesto quiero la fuerza necesaria para mandar lejos a cada una persona toxica que no me aporta nada. Vine a este mundo para hacer algo grande y aunque me cueste sangre, sudor y lagrimas para ese camino, a por el todo del todo sin importar quien dude de mi. Escribiría mas pero no creo que sea necesario, prepárense, estoy de vuelta y pienso arrasar con todo lo que encuentre.                                                                                            Nada mas por hoy. Te escri...

No seré yo el que ahora que se siente que se come el mundo frene mis pasos, si tengo que decir a todo lo que me rodea que no me aporta nada lo haré. Ya esta bien de tanto grado de toxicidad, he nacido para algo grande, no pienso permitir una perdida de tiempo mas grande.  Tengo tanto que cumplir, tanto que demostrar y demostrarme que me niego ir por la vida con vergüenza, si tengo que romper platos, lo haré, procurare hacer todo fiel a mis ideales, me dan igual las modas, lo que sea tendencia, Alberto Zúmer solo es uno, tengo mi estilo propio y no quiero ser la copia de la copia. A día de hoy todo me suena igual, y me he dado cuenta que me rodeaban muchas personas toxicas en mi vida, a muchas ya les dije adiós, otras no merecen la pena ni que pierda el tiempo, con el paso de los días, meses y años van a acabar desapareciendo. Recuerda esto siempre, tu vida es mas que una, y aunque no lo creas muchas veces estas rodeado de grados alto de toxicidad, aléjate de toda es...

"31 días para hacer todo lo que no nos atrevimos a hacer en estos once meses atrás. 31 días para decir todo lo que nunca dijimos 31 días para cumplir algún sueño que quede pendiente. 31 días para tomar decisiones 31 días para intentar regalar felicidad a todos los que nos rodean. 31 días para corregir los errores cometidos..."   Puede parecer que un mes da para mucho, pero ni mucho menos, un mes se pasa volando, y cuando menos lo espera empieza el siguiente año.  Todo lo que he dicho anteriormente puede sonar muy bonito, pero esa no debería ser nuestra realidad, por preferir prefiero currarme todo el año una vida que quiero a tener que estar el ultimo mes con prisas para arreglar el año. Siempre que llegan estas fechas y se puede apreciar que se acaba el año pedimos imposibles, creyéndonos que podremos solucionar las cosas en el ultimo momento, nada mas lejos de la realidad, hay que trabajar día a día, el tiempo no entiende de domingos y ...

  Me toca hacer balance en el día de hoy, considero que mi vida a cambiado por completo, mi cabeza ya no piensa de la misma forma y considero que he perdido tanto el tiempo que me toca remar para intentar solucionar todas esas lagunas que tenia y tengo en el pasado. Quiero dar las gracias a cada una de las personas que me ha hecho ver lo equivocado que estaba, aunque lo he pasado mal necesitaba esta cambio de aires y choque con la realidad para apreciar todo lo que necesito. Afortunadamente nunca es tarde para cambiar aquello que nos lastra y nos hace errar, yo tengo un objetivo en mi cabeza y quiero  pelear por el hasta que lo toque con mis manos. Seguimos peleando, seguimos con la cabeza pa' arriba.                                                                             ...

   Ella me hizo creer que podía volar sin alas, me elevó al cielo haciendome creer que podía quedarme alli para siempre. Sentí que aquel era mi lugar, que era donde yo debía estar, atrás quedaron los demonios que osaron a cortarme las alas y hundirme en las más oscuras de las miserias. Siempre diré una mil veces que me devolviste el aire que me arrebataron. Fuimos sexo que se camuflan entre cuerpos desnudos, nos comíamos con la mirada desde la primera vez que nos pudimos ver. Que nos tenemos ganas es una realidad más que un deseo, lástima que a mí me quede poco aquí y tu no te atrevas a demostrarlo.                                                                              Nada más por hoy. Te escribo mañana.                   ...

  Llevo 321 cartas y casi se me olvida publicar hoy, se nota que tengo la cabeza en 60 cosas, este proyecto siempre me ilusionó pero es muy agotador, estar día a día sacando algo que contar no es algo que pueda hacer todo el mundo. Afortunadamente esto está logrando que yo sea más constante, que aprecie el esfuerzo, la constancia de lo que nadie saca, parecerá una chorrada pero por esto y mil cosas más me siento una persona diferente. Toca seguir, terminar y avanzar, toca plantearse un plan y pelear por el hasta el final, cuando era pequeño me prometi varios sueños y no será ahora cuando deje de hacerlo, por mi yo de ayer.                                                                                   Nada más por hoy. Te escribo mañana          ...

  Cuando digo que no me queda distracción es que no me queda ya más distracción, tengo la sensación que durante muchos años he perdido el tiempo, o si quieres llamarlo de otra forma he necesitado más tiempo que el resto para darme algo de cuenta de lo que quiero hacer. Hoy es el último día de clase, cierro una etapa imprescindible en mi vida a día de hoy, quien me iba a decir que yo iba a ser capaz de llevar a cabo todo lo que he hecho aquí. Me sirve para hacer balance de todo mi potencial, es una buena forma de apreciar todo lo que puedo llegar a hacer, tengo tanta tarea por hacer que me muero de ganas de primero demostrarme a mi que podia y segundo de callar todas esas bocas que hablaban más de la cuenta. Allá vamos ahora no me puede parar nada ni nadie, quiero demostrar todo lo que he aprendido.                                                   ...

  Puede parecer difícil, puede parecer hasta imposible, pero es sólo cuestión de tiempo, la necesidad de que los días pasen, las ganas de salir corriendo a la primera de cambio y mantenerte inmóvil. Cuando las ganas se van pero incluso con el miedo, cuando tus fuerzas están por los suelos, cuando necesitas recargar pilas, incluso en esos momentos que eres más vulnerable hay que seguir hacia delante. Al fin y al cabo el balance es positivo pero psicológicamente necesito un respiro, lo que pasará después no lo sé, solo se que seguiré peleando de una forma u otra.                                                                                        Nada más por hoy. Te escribo mañana                      ...

    Desde siempre me he dado cuenta que era diferente a los demás, desde chico sentía una cierta sensibilidad que el resto de los que me rodeaban no tenían. Con los años he confirmado esta teoría, soy una persona hipersensible, para ser creativo esta muy bien sin embargo para otras cosas es una putada. Cuando algo no me va bien lloro, cuando no estoy contento mis bajonas son mucho más gordas en comparación con las normales, cuando por X razón me hacen daño sufro más que cualquier otra persona. Es algo que llevo intentando cambiar desde el momento que me di cuenta pero es algo que requiere de mucho trabajo, constancia, es algo que no voy a poder cambiar de la noche a la mañana porque al fin y al cabo es algo que nació conmigo, solo me queda aliviar los síntomas.                                                         ...

  El último empujón siempre es el peor, agotado mentalmente tienes que lidiar con tu cabeza que te repite una y otra vez que lo dejas estar, que ya está bien. A veces pienso que mi cabeza está enferma, no paro de educarla constantemente y aún así hay veces que me juegas malas pasadas. Tengo ganas de encontrar la llave, o el camino y que  así pueda descansar tranquilo. No me relajo desde que llegué siempre en guardia sin poder saber con certeza que es lo que pasará, a este proyecto cada vez le queda menos y si echo la vista atrás quien me iba a decir que llegaría tan lejos, lo cual me demuestro que si que soy constante, que puedo lograr lo que me proponga.                                                                                     Nada más por hoy. Te es...

   Soy yo, una persona que le gustaría no tener que entrar en el aro para ser aceptado en el ámbito laboral, tener una vida que permita ser como soy, con mi gente y mi entorno. No quiero trabajar de exclavo para después vivir con lo justo, por querer quiero tener una vida entretenida, creativa que me permita en mis ratos libres recurrir a mis pasiones, hasta que se de el momento de que se haga profesional. Para que mentirnos me gustaria trabajar de algo que es tan difícil que si se diera el caso tendría que aprender muchas cosas que aún no las se, pero de esto trata el juego de aprender constantemente y seguir hacia delante trabajando en silencio.                                                                                 Nada más por hoy. Te escribo mañana.   ...

    Llevo varios días pensando algo que no se me va de la cabeza, a lo largo de mi vida me han gustado muchas personas, por lo general cuando me pasa eso suelo idealizarlas, ponerlas en un pedestal, hasta que con el paso de los años poco a poco se va cayendo. Con el paso de los años he tenido la posibilidad de encontrarme con un amor del pasado, más bien de cuando era un crío, para mí sorpresa me he dado cuenta que esa persona no era ni por asomo lo que mi cabeza en su momento había idealizado. Tenía miles de razones para darme cuenta que somos el día y la noche, lo único me hizo pensar que incluso las personas que me gusten hace relativamente poco dentro de meses o años los vea absurdos y que no me representan en absoluto. Al fin y al cabo somos personas que avanzamos, maduramos y con los años todo va cambiando.                                             ...

    El cansancio fisico y mental de esta semana ha sido brutal, se nota que el tiempo aquí está haciendo mella en mi, he empezado la semana con ganas de absolutamente nada, aún así he aprendido mucho. Aprendí que gracias a persistir una y otra vez llegan sus frutos, a pesar de que lo he estado pasando mal no he dejado de insistir, hoy después de un poco más de dos meses puedo decir que estoy recogiendo parte de todo lo que he sembrado. La satisfacción de lo conseguido no tiene precio, no puedo parar de tener este pensamiento, debo seguir.                                                                            Nada más por hoy. Te escribo mañana                                     ...

Aún recuerdo cuando era pequeño e idealizaba muchas ciudades, personas, momentos etc etc, aunque es cierto que en ciertos momentos lo sigo haciendo cada vez me quito más esa idea de la cabeza, te topas con la realidad, ves las cosas con tus propios ojos y te decepcionas. Sólo nos queda ir con espectativas bajas, dejar que la vida nos sorprende, ya se verá lo que tiene que pasar, dejemos atrás todas esas expectativas tan poco necesarias. Casi nunca sale bien ir al cine con las expectativas altas por una pelicula y que después no te parezca para tanto.                                                                                           Nada más por hoy. Te escribo mañana                        ...

    Muchas veces hemos tenido esas ganas de decir exactamente lo que pensamos, más de una vez dan ganas de no pensar lo que vas a decir, que nos salga natural y espontáneo cada palabra que sale de nuestra boca. A lo largo de mi vida muchas son las veces que la gente me ha llamado flipado o términos por el estilo sólo por el simple de tener ambiciones, o quizás apuntar alto en la vida, en esos moment os dan ganas de callar bocas y demostrarlo con hechos. En ese proceso estoy ahora, haciendo caso omiso a quien no confía en mí, para que cuando lo vaya consiguiendo pueda ir callando bocas. Esto sólo acaba de empezar.                                                                                         Nada más por hoy. Te escribo mañana     ...

   A día de hoy sigo sin creerme todavía todo lo que estoy viviendo, todas estas experiencias me están dando una visión tan diferente que creo que aún no lo he podido asimilar todo. Me siento a años luz de mi yo de hace unos meses. Me digo muchas veces que tengo que arreglar muchas cosas que dejé atrás, y es lo que voy hacer nada más que llegue, no quiero tampoco hablar demasiado, me conformo con que los hechos hablen por si solos y así callar todo esas bocas. No hay nada que odie más que la dependencia y eso se va a terminar lo más pronto posible, espero en las pocas cartas que me quedan poder contarte todo lo que voy avanzando y mejorando.                                                                                    Nada más por hoy. Te escribo mañana ...

     Cuando te das cuenta de la clave principal de muchas cosas empiezas a perderle la gracia, te sientes como una especie de dios que sabe cómo actuar para conseguir lo que desea, llevo haciendo eso durante un tiempo y me está saliendo exactamente todo como quiero. No me apetece entrar en detalles pero te contaré varias pautas claves para que puedas más feliz de lo que te puedas imaginar, incluso si eres un gafe como yo las cosas te empezarán a salir mejor. Lo principal de todo es que le restes importancia a todo, no te tomes nada a la tremenda, relativiza todo un poco, eso hará que actúes desde la calma y no desde el caos. Para mí la segunda clave y la que más me gusta es que nunca des más de lo que te den, por ejemplo si alguien habla contigo y parece que la cosa avanza, nunca des 3 pasos antes de que ella dé como mínimo 3. Con esto por experiencia te lo digo te ahorrarás muchos palos e desilusiones, hay miles de detalles más que seguir, pero un mago no revela ...

Echo de menos esa sensación de que todo no importe nada, de sentir que esa persona te vale para cualquier batalla, quizás con el paso de los años no te vale con cualquier cosa, no te conformas con poco o con quien sea. He cambiado yo, ha cambiado mi alrededor, ha cambiado todo prácticamente, no me valen los mismos juegos, ni me valen las mismas cartas, sin querer echarme flores estoy a otro nivel ya, no tengo esa necesidad poderosa de darlo todo por alguien. Por una vez debe de ser al revés, que me busquen, que me quieran, que me mimen yo ya lo hice durante mucho tiempo y prácticamente fue en vano, la clave está en dar cuando recibes.                                                                                           Nada más por hoy. Te escribo mañana ...

Con los años me he dado cuenta que prefiero matarnos a miradas antes de que hablar pueda generar conflictos. El poder de una mirada es muy valiosa, si sabes hacerlo bien solo con que te miren sabran lo que tu quieras que sepan. El arte de no decir nada y a la misma vez todo con sólo una mirada, que te desnuden el alma con el poder de un par de pupilas deseándote a cada momento, reír, llorar, amar hasta que duela, me confieso emocional empedernido, alguien que cada vez tiene más claro como hablar, reír, llorar, sentir y amar. Supongo que todo esto te lo da el paso del tiempo, el cual te va colocando poco a poco en su sitio.                                                                                        Nada más por hoy. Te escribo mañana     ...

Jugar al despiste, pasar de quien no aprecia el esfuerzo que hago. Demostrar que si se puede cambiar cada fallo en el pasado. Ya está bien de aguantar y por pena no las arreglarlo, quiero cambiar todo, que nadie me reconozca. Quien me ha visto, y quien me ve, hace unos meses tenía otras inquietudes, otra mentalidad, otra forma de ver la vida, y es que el tiempo pasa por algo, y en mi caso yo mejoró con los años, cada segundo, minuto, hora, día, semana, mes y año todo cambia en mi cabeza. Hay que seguir, que siga el tiempo pasando.                                                                                     Nada más por hoy. Te escribo mañana                                   ...

Llevo dos semanas que quiero estar sólo, no sé decirte porque, pero así es, acaba las clases y me voy sólo a caminar por ahí, tengo a veces tal caos en la cabeza que prefiero estar yo con mis pensamientos, probablemente por eso mucha gente me diga que soy muy callado. Soy bastante transparente, sino por alguna razón no estoy bien se me nota demasiado, es algo que poco a poco creo que lo estoy cambiando, no puedo dejar que cualquiera me vea así, no tiene sentido alguno. Que yo estoy bien, no quiero decir que este mal, solo que llevo días sólo y casi que lo prefiero, no me apetece hablar con nadie, me imagino que será momentáneo, simplemente me sorprende esta actitud mía, hace un mes era todo lo contrario y ahora mirame.                                                                         ...

La necesidad de tener a alguien a tu lado que te oriente cuando estés perdido, son muchas las veces que me he comido la cabeza buscando una respuesta a mi vida, y no, no la tengo, debo seguir buscando, lo único que se es que quiero dedicarme a algo creativo, como si eso no fuera grande. Pero tengo un plan, me he sentado y creo que me he organizado por primera vez en 24 años, he planeado mís próximos 5 años, quizás tarde más o tengo que modificar cosas sobre la marcha, pero al menos ya tengo algo, algo a lo que poder agarrarme, debo seguir, como me repito mil veces... Respira, aguanta, sigue.                                                                                    Nada más por hoy. Te escribo mañana                   ...

Creo que he dado con la tecla, tengo bastante claro mis próximos al menos 2 años, eso sí, he necesitado darme muchas ostias, pasarlo mal, y ver como he perdido el tiempo, por un lado me alegro de haber llegado hasta aquí, por otro me da pena que haya necesitado verme tan ahogado. Probablemente los dos años que me esperan vayan en contra de lo que todo el mundo espera de mi, pero no voy a estar haciendo lo que todo el mundo quiere, mientras que no sea una locura sin pies ni cabeza optaré por la opción siempre más sensata. Tendré que aprender a hacer daño, tendré que aprender a que no le gusten mis decisiones en definitiva tengo que aprender a decir que no. No voy a dar motivos para que me echen nada en cara, quizás me lleve años lograrlo pero las cosas se demuestran con hechos, ojalá tenerlo así de claro siempre.                                                ...

Llevo varios días pensándolo, en nuestra cabeza esta todo, todo pasa por ahí, somos nosotros los que decidimos cómo expresarlo, como exteriorizarlo. Muchas veces se me ha pasado por la cabeza miles de cosas excesivamente turbias, a tal nivel que yo mismo me he asustado teniendole que poner un filtro para ser entendido. Mi vida se resume en una lucha constante entre mi cabeza y corazón, la cual aún no se quien está ganando, de momento el corazón se sale con la suya mientras la cabeza es fría e insiste en que para muchas cosas obvie el corazón. Ser de sangre caliente es lo que tiene, aunque tiene algunas cosas buenas, por lo general te trae por el camino de la amargura.                                                                                   Nada más por hoy. Te escribo...

Lunes, otra vez aquí, hoy no se muy bien que escribir, hace tanto frío que me duelen los dedos, en la cafetería se está caliente cuando tenga que salir lo voy a pasar mal. Hoy he soñado con mi casa, mis amigos, en definitiva con mi gente más cercana, tengo tantas ganas de verlos que parece que llevo un año fuera, estando fuera me he dado cuenta que soy más familiar de lo que yo creía. No se, hoy es lunes no tengo muchos ánimos para aguantar la semana, espero que la semana mejore, ahora mismo cuento los días para pisar España, exactamente 21 días son los que me quedan. Necesito irme para poder recargar pilas, lo que me depare la vida después ya veré.                                                                               Nada más por hoy. Te escribo mañana       ...

La virtud de conseguir no ser exclavo de la sociedad que nos oprime, muchas veces he sentido que no era capaz de seguir el ritmo que te pone la vida por sistema. Te dan ganas miles de veces de huir, de no ser un borrego más que actúa sin pensamiento crítico. Quiero poder decidir que un día no hago nada y no sentirme mal por ello, no tener que trabajar 16 horas diarias para poder lograr una mínima parte. Tendríamos que querernos más, dejar de ser tan cobardes, no preocuparnos de llorar en público si lo necesitamos. Me niego a entrar por el puto aro de hacer lo que todo el mundo hace, quiero tener mi propia vida, hacer las cosas a mi estilo, que me siga dando igual lo que puedan pensar, al fin y al cabo no hago daño a nadie. Voy a ser yo y punto.                                                                   ...

Me resulta muy interesante ver cómo  todo ser humano es tan igual da igual la nacionalidad. Estar viviendo fuera, hablar con cualquier persona me está abriendo la mente tanto que estoy muy contento por ello. Es muy importante salir de tu círculo, conocer nuevas fronteras, nuevas personas que tengan historias nuevas que aportar a tu vida. Para mí a su vez esta siendo como hacer la mili, para que tengas un simil, mi vida era Matrix y estar en Irlanda me ha hecho salir de él.  Me da pena que sea tan tarde cuando me esté dando cuenta, si antes lo llego a saber, antes lo habría hecho, pero bueno más vale tarde que nunca.                                                                                    Nada más por hoy. Te escribo mañana     ...

      Si, tal y como dice el título, no te quiero soltar, hoy me he levantado antes de tiempo, ya es una costumbre en mi el dormir tan poco, mi cabeza está revolucionada y no paro de pensar en que me deparará la vida, miles de sueños raros me perturban mientras duermo, me levanto agitado, supongo que es algo normal cuando estás en mi situación. Pero como siempre me pasa todo me hace reflexionar, mis miedos a flor de piel, a una pequeña parte de mi le da pánico no poder demostrar en este tiempo lo que he aprendido, que cuando el río vuelva a su cauce no me digan "te has relajado" quiero que mi gente vea algo diferente en mi, en mi mirada, en mis ganas, es difícil explicarlo sino lo sientes. Me lo estoy currando tanto desde aquí que a veces llego a dudar si merece la pena, ya peleo por inercia, lucho con una venda en los ojos tapando mis oídos para que no escucharle decir que para y salga el antiguo yo. Es muy difícil mantener lejos de mí a el antiguo yo, el antiguo y...