365 cartas para 365 días.

Pocas cosas me agotan y me cansan más que me mientas, por creer se creen que no me doy cuenta de cada hipocresía, de cada mentira. Esta es la historia que nunca se termina, personas que te rodean no tienen tiempo de verte porque el tiempo les escasea, pero claro a la primera de cambio se ve cómo salen con otra gente, si me quejo se me considera una persona tóxica o celosa, pero poniéndote en mis zapatos apreciarías la realidad de lo que se aprecia desde mi visión. Al final como conclusión lo que me queda es vivir a lo mío, hacer lo mío, con los míos y que obviar cada persona que te falla. Es lamentable apreciar como personas que creía familia se van.                                                                              Nada más por hoy. Te escribo mañana     ...

Cuando todo acaba, cuando tu mente ya no quiere ni escuchar tus lamentos ahí es cuando todo empieza a cambiar en tu cabeza. Ya nada te afecta de la misma manera, tus ideas cambian, tu vida cambia por completo y te das cuenta de todo lo que te pasa a tu alrededor Empiezas a apreciar de verdad a quien le importas, echas de tu vida a cada persona que te resta y es tóxica, ya no se aguanta más, y es que no tengo más motivos para aguantar, sinceramente ya me da todo bastante igual, lo que tenga que pasarme o pasar pasará, y lo que no pues no, así será. Pienso que es el mejor consejo que te puedo dar, quizás suene tópico pero es una realidad.                                                                                        Nada más por hoy. Te escribo mañana ...

Pueden pasar meses, años que su maldito perfume siempre vuelve a mi. Ella tiene algo que acelera mi cuerpo, yo fan de lo imposible sin darme cuenta que no hay donde apostar. Maldita sonrisa que me vuelve loco y no me deja actuar con claridad. Yo que pensaba que la lejanía supondría un cambio nunca imagine que esto me podría pasar a mi, por gustar me gustaría que te dieras cuenta, somos tan diferentes y parecidos al mismo tiempo que da mucho vértigo. A miles de Kilómetros se aprecia todo mucho mejor, que sigan las cosas así, tengo un plan maestro que si sale bien seré yo el que hable mejor.                                                                                      Nada más por hoy. Te escribo mañana                 ...

Todos hemos pasado por conversaciónes que han rozado la línea roja, para que me entiendas cuando hablo de lo mencionado con anterioridad me refiero a temas de conversación, opiniones personales etc. No deberíamos tener tabús en nuestras vidas, se debería poder opinar sin miedo a una réplica destructiva, hablar de cualquier cosa en cualquier momento y lamentablemente eso no pasa, conforme van pasando los años cada vez nos callamos más las cosas y no queremos decir lo que pasa por nuestra mente. Ojalá nos demos cuenta de la importancia de poder hablar de cualquier tema, que conversaciones sobre la religión, política, o sexualidad no deben ser conflictos sino oportunidades para aprender y enriquecerte de la otra persona. 

Al fin y al cabo la soledad te enseña mucho, estando aquí dependiendo de mi mismo me hace ver lo difícil que es todo. La necesidad de un abrazo, las ganas de hablar y que no te puedan entender. Somos personas que la mayoría de veces necesitamos cariño, la ausencia de ella en mi caso me deprime, soy una persona muy física, me encanta mirar a los ojos y aún me estoy acostumbrando a la carencia que tengo a día de hoy. Y si, lo admito y me reitero, no está siendo fácil todo esto que me pasa ahora pero cuando sobran ganas da igual lo demás, puede que tarde mucho, pero más me vale tarde que nunca.                                                                                                             ...

Hoy a sido el día, hoy me he encontrado la ciudad realmente cómo es, frío y lluvia, no tiene más. Este post quizá parecerá muy absurdo pero en mi cabeza hoy se ha parado a pensar si realmente seré capaz de aguantar este clima. Jamás le he dado importancia a esto del tiempo en España pero claro obviamente allí mi vida era diferente, aquí es otra historia, me siento yo sólo ante el peligro, el tiempo así me deprime y no puedo evitar echar de menos millones de cosas y el tiempo así no ayuda. Siento que estas publicaciones no son gran cosa pero tengo un caos en la cabeza demasiado grande, volveré fuerte, cuestión de tiempo .                                                                                             Nada más por hoy. Te escribo mañana  ...

Son muchas las veces que no nos aceptamos tal y como somos, nosotros mismos nos echamos tierra encima, creemos que no seremos capaces de lograr cualqier objetivo soñado. Hace meses que intento cambiar eso pero te aseguro que no es nada fácil, desearía romper conmigo mismo para verme capaz de hacer mil cosas. Supongo que será cuestión de tiempo, cuestión de que mi mente no me traicione y de que yo coja el toro por los cuernos. No tengo nada mejor que decirte hoy, ya se que se nota que no es gran cosa lo que te he dicho.                                                                                 Nada más por hoy. Te escribo mañana                                           ...

A miles de kilómetros de mi casa, de mi gente, de todo lo que yo siempre estaba acostumbrado me encuentro a día de hoy. Echo de menos en muy poco tiempo tantísimas cosas que me da mucho vértigo, la soledad se hace un poco más amena intentando rodearme de gente que están como yo. Me siento inmigrante que no sabe bien el idioma, ese inmigrante que le cueste expresarse, que se muere por decir exactamente lo que piensa pero aún no sabe ni cómo. Está aventura tengo que conseguirla, conseguir cada sueño, cada meta, cada logro, no puedo desaprovechar esta oportunidad aunque me inunda la soledad cada día.                                                                                   Nada más por hoy. Te escribo mañana                    ...

Sin saber bien como estoy solo puedo decir que estoy muy cansado, el querer hacer mil cosas más y no tener tiempo. La necesidad de sentirse libre, por no tener no tengo tiempo, quiero verte, escucharte pero no estás cerca. Me resulta curioso que ahora que estamos a miles de kilómetros "parece" que estamos juntos. Definitivamente me he convertido en un inmigrante que no tiene tiempo ahora ni de respirar, que culpa tengo yo si te echo de menos.                                                                                     Nada más por hoy. Te escribo mañana                                                              ...

Yo me incluyo en esta categoría, soy de esas personas que le gusta lo difícil, lo complicado, lo que a priori parece imposible. Soy un experto en complicarme la vida, lo fácil me aburre, ese podría ser una buena forma de conocerme para el que no sepa nada de mi. Desde que tengo uso de razón el complicarme tanto ha hecho que sufra demás de la cuenta, incluso que no aprecie las cosas buenas que tiene la vida, te sonará muy comercial y tópico esto que suelto pero realmente lo he sentido así. Es difícil aprender a ver las pequeñas cosas, igual que es difícil apreciar los momentos de felicidad que hace que todo esto tenga sentido. Lo he defendido mil veces, siempre seré el fan número 1 en amar los pequeños detalles.                                                                             ...

Estar a miles de kilometros de mi casa en la cafetería de una universidad de Galway me hace sentir con vida. Me gusta observarles, imaginarme como son, que vida tienen, sus sentimientos, todo. Se podrían decir que eso sería como ser el guionista de sus vidas. Estar aquí sentado cargando el móvil, yo sólo, apartado de todo el mundo me hace apreciar lo parecido que somos todos realmente.Dan igual los miles de kilometros, las culturas que haya o el idioma, por encima de eso somos todos iguales. La chica que tengo al lado come fideos instantáneos a las 4 y 23 hora irlandesa, su amiga mientras que esta en frente suya hace como que la escucha pero realmente le da igual cada palabra que sale por su boca.  El chico de mi lado va vestido con un chandal, el es un poco dejado, esta solo, lo tengo sentado a mi lado porque es la zona donde hay enchufes y se me puede cargar el móvil. Verle me hace pensar que este chico esta muy solo, el vivirá en una realidad paralela en la que solo se p...

Cuando menos me lo he esperado he podido apreciar todo el potencial que hay en mi. Me he llevado años dudando de demasiadas cosas que yo podría hacer. Sorprendente para mí cabeza he sabido romper con todo lo que no me veía capaz. Para algunos cosas como viajar solo, enfrentarte a otro país sin saber el idioma bien o simplemente hacer todo lo contrario a lo que estás acostumbrado es fácil, pero para mí que soy una persona muy tímida, introvertida, y que le cuesta expresarse no es fácil algo así. Me atrevería a darte un consejo, aléjate de tus comodidades, rompe con todo lo que puedas y prueba a hacer todo lo que jamás te atreviste, para mí a sido la única salida que a dado pie a que puede salir hacia adelante .                                                                               ...

Definitivamente quizás estos cambios eran lo que más necesitaba, necesitaba estas bofetadas, el ver cómo me siento incómodo, son demasiadas cosas para explicarte en unas líneas. Me sentía estancado, que no avanzaba con lo que yo deseaba. Con el tiempo me daba cuenta que no tenía tan claro mi futuro, obviamente todo eso me agobiaba. Aquí, donde estoy, parece que todo puede ser diferente, cierto es que no domino el idioma, que me cuesta expresarme, pero el simple hecho de que haya trabajo de cualquier cosa y bien pagado facilita mucho las cosas. Ya te seguiré contando como va esta aventura. Paso a paso siempre.                                                                             Nada más por hoy. Te escribo mañana                 ...

En estos momentos es cuando uno se da cuenta quien esta contigo a tu lado, estoy aprendiendo mucho en muy poco tiempo, estoy apreciando lo que cuesta todo, y realmente me estoy arrepintiendo de muchas cosas que no hice y debería haber hecho. No se cuanto aguantare en esta aventura pero mucho tiene que cambiar todo para que todo vaya viento en popa y a toda vela. Duele ver como son pocos los que se acuerdan de ti, o sin mas los que no creen en ti y ni te apoyan. Puede que yo no este preparado para este momento, puede, no te digo que no, pero lo que no puedo permitir es dejarlo pasar y no haber sacado nada bueno.                                                                              Nada mas por hoy. Te escribo mañana               ...

Hablar de darle importancia a lo que merece es muy fácil, lo difícil es llevarlo a la realidad. Me cuesta salir tanto de la zona de confort que me hace plantearme si realmente podré superarme con cualquier otra cosa. Sabía que obviamente no sería fácil, estaba claro, lo que quizás no tenía tan claro es que me resultaría tan difícil. Seré contigo, tengo miedo, me da pánico enfrentarme a todo lo que me tengo que enfrentar, lo que se me viene encima se me hace enorme y no sé como lo cumpliré. Aprietar dientes, mirar hacia delante y pelear por ser valiente, ojalá poder conseguir todo lo que siempre imagine.                                                                                        Nada más por hoy. Te escribo mañana           ...