365 cartas para 365 días.

Sin saber muy bien como un día lo ves todo de diferente forma, sonríes sin tener motivo alguno, te empiezas a preocupar por ti mismo y no por lo que piensen por ti. Yo que he estado cerca de mandarlo todo a la mierda he sabido en el último momento darle la vuelta al fracaso que era mi vida. Porque se puede, y yo voy a demostrar como, porque si se quiere se puede llegar muy lejos, me levante cuando más abajo estuve, que se preparen que se viene algo muy grande, vamos allá.                                                                                                                                                   ...

La vida es sólo un juego, nadie te dice como jugar, diferentes personas de diferentes maneras. Algunos de ellos te dejaran, pero algunos de ellos se quedaran. Nuestros corazones siguen el ritmo del tambor, los años siguen pasando mas rápido de lo que nunca pudiese imaginar.  Te sientes harta de lo mismo de siempre, pero es más rápido que cambiar, es demasiado tarde para empezar. El tiempo se esta agotando, todo el mundo busca a alguien a quien amar pero tenemos miedo de dejarlos entrar. ¿Habrá supervivientes en el vacío? ¿Estoy aquí solo?                                                                                       Nada mas por hoy. Te escribo mañana                           ...

Para el que hablo mal de mi, pero no me conoció, cartas de amor para corazones con odio. Me ajusto a la vida pero la vida no es justa, quien yo quiero no me quiere y quien me quiere no me gusta y odio amarme demasiado pero pa no odiarme me amo. ¿Por qué no iba a amarme a mi? , soy el amo, amarse a si mismo no es egoísmo, para poder a mar los demás primero aprendí a amarme a mi mismo. Odio a tu novio, igual que odio tu I love you, escribo otro episodio, es obvio no estoy sobrio, voy a odiarte hasta que me ames pa que me amas hasta odiarte, prefiero ser un infame antes de me ames por mi arte.                                                                                                                 ...

No me salen las cuentas, calculo la distancia de tu ombligo al mio, es tan efímero. Se tensa la delgada linea de locura de un poeta herido que a golpe de portazo rompe latidos perdidos. Yo que por pedir no pedía tanto, yo que por amar te quería tanto, yo que por luchar me partía la cara con quien fuese, yo que por conquistar la luna me alineaba con marte, pero yo siempre tan siempre y tu siempre tan nunca.  Las palabras para muchos son eso, solo palabras, para mi, tinta en vena que esculpo con la saliva de mi sudor, miedo y fracaso, a veces no es necesario ni siquiera llevarlo en lienzo o en papel, me conformo con un diminuto te quiero debajo de mi piel.                                                                      Nada mas por hoy. Te escribo mañana             ...

No me queda tinta en las venas suficiente para expresar las ganas que tengo de alcanzar uno de mis sueños desde que era pequeño. Quizás nunca me haya atrevido a ir a por todas, siempre me dio algún tipo de miedo o algo así. Pero estoy en un momento de mi vida que no pienso tanto las cosas, simplemente actúo, y aquí con esto que tengo en la cabeza ya era hora. Actúo, lucho, doy todo lo que tenga y mas para lograr ea meta, esa sueña, porque por supuesto es una de muchas que quiero conseguir. Prepárense que estoy de vuelta.                                                                                        Nada mas por hoy. Te escribo mañana                                   ...

Acepto el reto, acepto la nueva etapa que llega a mi vida, me toca empezar de cero, me toca romper con todo lo que conocía hasta la fecha y probar nuevas metas. Por supuesto que da vértigo, pero la vida es un constante cambio, adentrarse en nuevas mareas que no sabes donde te llevaran.  Te puede sorprender quien se queda a tu lado al final de camino, te diría que la mayoría de las veces te llevas una sorpresa. No pasa nada, quien se quede quien quiera estar, no seré yo quien obligue.  Algo tengo bien claro, por mis huevos que salgo para adelante y consigo todo lo que quiero, me da igual que sea solo, tanto por cumplir que siento que no me va a parar nadie, se me dan bien muchas cosas como para dejarlas pasar.  Empieza una nueva vida, borrón y cuenta nueva, esperando con ansia los triunfos y fracasos nuevos.                                            ...

El orgullo puede matar todo lo que nos rodea, relaciones, amigos, cualquier cosa que te puedas imaginar. A mi me da pena cerrar ciertas etapas de mi vida, pero no son mas que eso, etapas, y la vida debe seguir, incluso hay veces que prácticamente son ciertas personas que te obligan a cerrarla. Hay que seguir currando, vaciarse todo lo que se pueda y demás, así poco a poco llegaré a esa meta que tengo en mi cabeza.  Es una pena dejar tantas cosas cosas atrás, tantos recuerdos, pero a veces no hay otra solución, ya demostraras lo que vales a todos los que se largaron a la primera de cambio. Sigue construyendo no lo olvides.                                                                                       Nada mas por hoy. Te escribo mañana     ...

Y aquí sigo, cuando hoy parecía que iba a mandar el proyecto de carta por día a tomar por culo recapacite y vuelvo. Sinceramente he estado muy cerca de dejarlo, me ha faltado muy poco para romper con todo y obviar todo lo que llevaba ya. Hasta que punto puedo yo meter la pata de tal manera para que me acabe peleando con todo el mundo, yo que pensaba que eso jamás pasaría, yo que me las prometía felices, al final pasará que me iré, no arreglaré las cosas con quien si debería hacerlo y todo se volverá a complicar. Admito mi fallo, admito mi error, y se que no basta con disculparse pero más no puedo hacer, cuando no te quieren perdonar no puedes hacer nada, en fin, supongo que en algún momento todo pasa, espero que sea pronto.                                                                         ...

Hoy no tengo mucho que decir, será una carta breve, no siempre se tienen palabras para todo y hoy es de esos días. Yo sólo espero que todo me salga bien, seguiré trabajando como nadie, que por mi no sea. Cuanto tardará la vida en demostrarme que tenía razón, que todo el esfuerzo que hago a día de hoy me dará frutos, solo espero que sea pronto. Lo dicho, lo siento, hoy la publicación será breve, no más                                                                               Nada mas por hoy. Te escribo mañana                                                                               ...

Siempre me dio igual que el 13 estuviera mal visto, nunca me importo que diese mala suerte, lo curioso de todo es que yo nací un 13, y encima un martes, osea que ¿cual es el problema? (risas aseguradas). Estoy cansado de escuchar que el amarillo da mala suerte,por mucho que me lo explican no le veo el sentido, cierto es que no es un color que use mucho, pero me da bastante igual ponérmelo si se da la ocasión. Soy feliz con muy poquitas supersticiones, soy feliz con ver la vida con mis ojos, hoy es de esos días que por mal que te encuentres lo ves de otro color, amarillo, rosa, rojo, eso da igual. Ni el negro mas negro podrá quitarme las ganas de vivir ahora mismo. Pero por supuesto no olvidemos que mis emociones son una montaña rusa, ahora puede que este arriba y mañana abajo, así que aprovechare el momento como nunca, carpe diem amigx.                                         ...

Me duele, me duele todo, y no me refiero a nada físico, me duele apreciar como los momentos se te escapan en las manos, me duele ver como esa persona especial decide pasar tiempo con otra persona que no eres tu, me duele ver como me queda muy poco tiempo en España y parece que hay  personas que les da igual, no aprecian la importancia que tiene para mi esta aventura ¿Acaso me merezco todo este sufrimiento? a veces puedo llegar a pensar que si, no te puedes hacer una idea de lo que duele ver cada golpe que recibo y no tener las armas, o la fuerza necesaria para superarlas.  Considero que arrastro un problema muy serio conmigo y al paso que voy se va  aquedar ahí conmigo, ya basta, ya esta bien de tanta mierda sobre mi.  Esta feo que yo lo digo pero me merezco mil cosas mejores, alguien que me entienda, que este conmigo, y mil cosas mas que sabes de sobra a las que me refiero. Siempre acabo perdiendo yo, siempre solo, siempre apartado, nadie me llega a creer c...

A veces es necesario hacer las cosas solas, no siempre puedes depender de los demás, he dejado de hacer millones de cosas porque nadie las quería hacer conmigo, a día de hoy todo eso lo estoy cambiando, si quiero algo lo hago. Recuerdo la primera vez que fui solo al cine, fue extraño pero me gusto tanto que lo repetí mil veces más, cuantas veces he querido ir a la playa de imprevisto y al final no lo he hecho porque nadie se quería venir, pues eso se acabo, voy a ir solo a la playa, estoy cansado de tener que depender de alguien o de algo para poder ir a los sitios. Nos enseñan a que todo es mejor hacerlo acompañado y eso no es del todo cierto, a veces, la soledad cura heridas que la compañía no puede, animo a todo el mundo que pueda leer esto que se pruebe a hacer planes en solitario verá lo bien que le sienta.                                                 ...

Las estrellas  me proporcionan la paz necesaria que mi vida necesita ahora mismo, es lo mas cerca que puedo estar de ese fenómeno llamado ataraxia .  El sonido  del silencio que me proporciona el cielo hace que piense que lo contrario de vivir es no arriesgarse , alguien me dijo alguna vez que no se trata de cuanto perdemos sino de cuanto nos queda ,  pues infinidad de vivencias, recuerdos, y experiencias están por llegar. Te confesare algo, yo siempre tan desastre , que a veces pienso que así nos va , aprendiendo antes a evitar el golpe que a arriesgarnos a ser felices .    Te diría que vive la vida que son dos días o simplemente se tu mismo sin hacer daño a nadie , pero seamos realistas a veces tenemos tanto miedo de mostrarnos tal y como somos que nos creamos un muro para no sentirnos vulnerables, y por mucha  honestidad y empatia que tengamos siempre   hay algo que nos hunde y nos hace ser totalmente opuesto a lo...

No puedo evitar pensar lo poco que hemos aprovechado el tiempo, lo poco que lo hemos pasado bien, tan tóxicos, tan poco certeros.  Yo siempre lo imagine diferente, quizás te idealice, quizás no debí mostrar todos mis sentimientos, quizás no fue buena idea abrirme de la manera que lo hice contigo. Pero ahora eso no importa, la vida sigue y soy de los que piensa que el tiempo pone a la gente en su sitio, voy a seguir peleando por quien siempre quise ser, no me da la gana que un sentimiento tan abstracto puede llegar a hundir mi vida, no es justo. Sueño con llenar grandes estadios, sueño con llenar salas de cine, sueño con que mi arte sea compartido por cualquier parte del mundo y no te negare que me hubiera encantado que tu estuvieses a mi lado para poderlo presenciar, pero como si de un árbol recién plantado se tratase no me cuidaste, no me regaste, no me diste mas opción que marcharme. Refugiado en mis lineas quizás para no pensar demasiad...

Quierete primero, después quiéreme, solo así podremos ser infinito, el amor pasional de dos animales que se desean beber a morros. La fuerza constante de las ganas de juntarnos para ser  uno y curarnos el alma con cada aleteo de mariposas en el pecho. Quizás y solo quizás, yo sea un alma antigua, un alma errante de esas que ama las cartas, mira a los ojos y sigue diciendo las verdades le pese a quien le pese. Quiero ser libre contigo, quiero llegar al mayor éxtasis que ningún ser humano pudo llegar. Por mas que escribo versos nunca logro rozar el sentimiento que me envuelve.  Aun así sigo tengo mis dudas de si existe el amor eterno, o de si sin mas somos almas libres que nos juntamos con otras personas similares a nuestras razones. No lo se, y ojala tener una respuesta.                                                         ...