365 cartas para 365 días.

Ya no me importan el que dirán, me he dado cuenta que debo ser egoísta, mirar hacia mi mismo antes que a los lados, por primera vez quiero ser fuerte, quiero pensar que puedo ser libre.  Me da rabia que sean otros labios los que te besen, se acerca mi cumpleaños y tengo miedo, miedo de que no estés, miedo de que a pesar de mi ilusión se pueda llegar a fastidiar mi día, tengo que aprender tantas cosas aún que me da puto vértigo, se me quitan las ganas de todo, y la ansiedad es tan grande que aveces prefiero dejarlo pasar. Gracias a cada una de las personas que me aguantan día a día, si estas leyendo esto es que has sabido llegar aquí, yo ya no se que mas hacer, mañana gastare mi ultima bala, sino sale bien, se acabó                                                                            ...

Mis ganas de verano son muy grandes, quiero disfrutar, quiero explorar cada centímetro de tus caderas, tu clavícula me tiene enamorado, mis dedos desean palparte piel a piel. Quiero que llegue ya las noches cálidas, las conversaciones sin fin, bañarnos desnudos a las 4 de la mañana, recorrer toda la costa a pie fantaseando que somos los únicos supervivientes del mediterráneo. Creo que tampoco pido tanto, pido la oportunidad, pido el momento, y tengo las ganas que tenia desde el primer día, no se cuanto me queda aquí, lo único que se, es que antes de desaparecer me tiene que merecer la pena.  Lo tengo que resolver.                                                                                                       ...

Después del día de hoy no tengo mucho que escribir la verdad, mi cabeza ya no puede mas, me dan ganas de dejarlo todo atrás, deseo poder volver a empezar, esta todo mal. Me ha dolido, me ha dolido mucho, creo que jamas algo me había dolido tanto, deseo en estos momentos no tener tanta imaginación y poder elegir dejar de pensar. No se hasta que punto me compensa aguantar todo esto, mi cumpleaños se acerca y mis  ganas son tan hipócritas que desean pasar contigo esa fecha, pero claro sabe que no sera posible por tu escaso tiempo. Estoy es un mensaje para el Alberto del pasado, que aguante tienes hijo de puta, te admiro, eso si, espero que algún día puedas salir porque te estas metiendo en un jardín tu solo.                                                                           ...

Nada, hoy no me sale nada, hoy mejor haberme quedado en la cama, decir que me he levantado con el pie izquierdo se queda corto. Soy un desastre, mi vida esta siendo un caos, esforzarme por superarme a veces se queda en nada, deseo a veces ser una persona que no se raya por cualquier cosa. Me rompí, y espere que cicatrizara, yo al menos lo intente, que te quise como jamas quise, que aún reflejo lunas en la playa aquel Julio del 18, dijimos de echar a volar y nos quedamos a ras de suelo, yo, cuando te necesitaba y no estuviste, no se si esto acaba, te dejare dormida, te di la espalda pero nunca te mordí, nunca mas me volví a ir. No te pido que vuelvas pronuncian mis labios, ardo en deseos de que mis ojos te vuelvan a ver piensa mi cabeza, todas esas canciones que te compuse se quedaron olvidadas, mi cejilla llora que no estas, cambiaste mi vida tanto que da miedo. Tengo miedo te lo prometo, creo que dependo de ti, y eso no es bueno, debo ser independiente, volar libre sin mirar a u...

Durante muchos años he evitado enfrentarme a millones de miedos y traumas que por circunstancias de mi vida se formaron así, sin embargo he tomado una decisión, ya va siendo hora de acabar cada uno de estos problemas que nunca quise resolver. La mochila ya me pesa demasiado, a cada momento me siento estancado, avanzar consiste en salir de la zona de confort cada día un poco mas, y es lo que yo quiero hacer. No quiero tener mas problemas, quiere volar, poder ser libre. Considero que es el mejor momento para llevarlo a cabo pues no tengo ninguna responsabilidad que me ate y sino no lo hago ahora, no lo voy hacer cuando tenga compromisos. Aún así no te mentiré, da mucho vértigo mirar a los ojos a tus miedos y traumas, pero hay que hacerlo, esto es moverse o morir y yo no quiero quedarme estancado. Para terminar no se si podre estar tan pendiente de redes y de lo que me rodea pues me enfrento a algo que no conozco, si se diera el caso de que eso ocurriera, usare este medio p...

A mis 23 años he aprendido que el futuro nunca llega, pues siempre viviremos el pasado que nos queda, imaginamos el presente y no es como pensamos por muchos días que pasen nunca llegará el verano así que sueña ama ríe y disfruta del camino, abraza a los que consideres que están en tu destino, no encuentro mejor momento que querer estar contigo A punto de tirar la toalla mas de un millón de veces, pero no se como lo hice para resucitar con creces que le jodan a quien le pese, ahora soy yo el que quiere soñar y ser valiente. querer ser fuerte no es cuestión de suerte, amar mi cuerpo siempre tuvo que ser prioridad, yo siempre quise quererte pensé que podrías quererme igual y que no lo hacia en vano pero por mas que lo pienso llegaste a morder mi mano. Convivir con mi cabeza siempre me hizo ser esclavo pues me exijo lo que muchos nunca aguantaron, he llorado en una esquina sola de mi habitación, me he partido los nudillos buscando una explicación, considero que la vida jamas me lo ...

Para mi es un arma de doble filo amar varias profesiones las cuales quieres alcanzar. Tengo muchas metas, sueños que quiero cumplir, soy un desastre para elegir un solo destino. Amo escribir, la música, hacer cine, en definitiva soy una persona creativa que tienes quizás demasiadas vertientes para expresar todo lo que tengo dentro. Pero que no me pidan escoger una, pues con cada cual exploto una faceta de mi,  jamas podrán hacerme elegir, yo quiero ser libre no necesitar una monotonía, sentir que hago lo que amo a diario, estar rodeado de gente de verdad, dejar de sentirme solo aun estando rodeado de personas que crees llamar amigos. Dejar de llorar casi a diario porque nada te sale bien, saber tienes que me auto exijo demasiado y eso me lleva a la derrota mas absoluta en mi cabeza, solo sigo siendo ese niños de 8 años que con su creatividad quiere ser feliz viviendo de lo que ama y rodeado de todas esas personas que están dispuestas a estar conmigo en las buenas y sobre to...

Querido Diario: Aquí me tienes un día mas escribiéndote a ti para soltar todas las cosas que pienso, ¿crees en el amor? ¿crees en el amor como completo al 50%? yo siempre creí creer en el amor, en el destino, la verdad no lo tengo ya tan claro, a veces pienso que no, que eso son ideas idealizadas que nos metemos nosotros en la cabeza para intentar ser felices en una falsa realidad. Este verano tengo que salir, dormir en el campo, playa, montaña, me da igual, quiero vivir aventuras, sentir que estoy vivo, no encerrado en 4 paredes dejándome los ojos en el ordenador intentando que todo lo que haga tenga un mínimo de repercusión. No lo se la verdad, hoy parece que estoy delirando un poco, pero necesitaba soltar toda esta basura a el mundo frenético de Internet, aunque se de sobra que nadie me lee actualmente, pero bueno, nadie sabe quien pueda ver esto en unos años.                                 ...

Querido Diario Las cosas van un poco mejor, llevo varios meses que psicologicamente no estaba bien, para ser te sincero aún no se si estoy recuperado del todo, a ratos soy feliz, a ratos me deprimo y me rayo yo solo. Es un poco desastre vivir así, pero te haces a ello, a veces fantaseo con que cumplo mis metas, logro  todas las cosas que tengo que hacer antes de morir y créeme la verdad es que no son pocas, podría hacerte una lista interminable (pero no es el momento). Gracias a todos los palos que me he dado a lo largo de mi vida me he dado cuenta de que siempre hay que quitarle hierro a cualquier problema que te pueda surgir, sino tiene solución esta fuera de tu alcance, y si realmente lo tiene no deberías de preocuparte solo romper tu cascarón y hacer lo que creas correcto.                                                       ...

Maldita tarde de jueves, me refugio en mis letras haciendo canciones escribiendo renglones rompiendo patrones encerrado en mi cuarto busco poesía, tu mi novena sinfonía. Perdido a veces solo y hundido busco la pauta que hace que alcance la ruta de cada latido. Te eche de menos en cada compás puro sentimiento echarte de mas, no darle mas vueltas, volar, escapar de mi realidad. La rutina incomprendida de materia volátil hace que mis ganas se vuelvan frágil, araño momentos que no alcanzo jamas, pronto sabre que me deparará.                                                                                              Nada mas por hoy. Te escribo mañana                             ...

Hoy no tengo nada bueno que decir, hoy por estar estoy cansado de este proyecto, sigo porque se que debo de seguir, soy muy testarudo, tengo que acabar escribiendo  un año si o si (solo lo pararía una enfermedad o muerte). Pero me queda aliento para decir que necesito que me quieras por lo soy no por lo que he sido o llegaré a ser, al final por miedo me he construido un imperio de hielo que esta bien dentro de mi. Ya no quiero mostrar mi corazón a la primera de cambio, me lo pintaron, rayaron y ya no es el mismo, fui juguete desgastado, alma sufrida, y aliento perdido, ahora seré siempre mi me conmigo .                                                                                                         ...

Lo nuestro es una canción de amor privada, esa que solo tu y yo entendemos, podrían pasar meses, incluso años que seguiremos sintiendo lo mismo,0 remordimientos millones de seísmos. Nada se compara a todo lo que siento, muchos dirán que no estoy en lo correcto, que llevo una venda que no me quiero quitar, pero niego la mayor en todo momento, el talento de tu sonrisa el mejor de mis argumentos. Espinas ancladas a un pasado incierto, amores frustrados, besarte muy lento, mirarte a la cara, pensar lo que siento, no encuentro palabras huye mi tormento. Ultimo verano del 19 que puedo aprovechar aquí, abordar cada segundo que me lleve a ti, rozar tu clavícula con la yema de mis dedos, saborear tu paladar como manjar de dioses.                                                                         ...

Me rompí, me vi tocando fondo Me cure sin prisa poco a poco Me senté al borde de esta grieta  Y te esperé y tu cerraste puertas No se si esto termina o no, te dejaré dormida. Y si me equivoque ya se que al menos lo intente  Que no te di la espalda al primer golpe Que te enseñe los dientes pero nunca te mordí Que aun para ladrar nos queda luna  Y yo descalzo y tu desnuda. Me inventé la razón de no volverte a ver  Y me olvide que en este juego somos inocentes Dijiste de echar a volar y me quede sin alas  Y cuando te necesite las nubes te tapaban No se si esto termina o no, te dejare dormida. Y si me equivoque ya se que al menos lo intente  Que no te di la espalda al primer golpe Que te enseñe los dientes pero nunca te mordí Que aun para ladrar nos queda luna  Y yo descalzo y tu desnuda.                                         ...

Cuesta comprender que nos pasamos media vida persiguiendo cosas que nos hacen daño, cuesta demasiado darse cuenta y lo que mas cuesta después es deshacer el desengaño, cuesta entender que la persona que te hiere sea la misma la que estas necesitando. La vida cuesta. Cuesta confiar en el amor, volver a tener ilusión, cuesta ver que no me estas buscando, cuesta entender que hay ciertos trenes ciertas pieles, ciertas bocas que no acaban regresando.  Cuesta no escuchar al corazón cuando a gritos necesita un poco de tu cuerpo, cuesta comprender que nos pasamos media persiguiendo cosas que nos hacen daño. Yo jamas te guardaría rencor pues te miro con los ojos de la admiración y deseo lo mejor para ti por encima de cualquier cosa. Cuesta entender nuestro pasado fuimos el amor correcto en el momento equivocado.                                             ...

No hay nada peor que hablar en caliente, pronunciar palabras que no sientes en realidad, palabras que se escapan por culpa de la rabia y el llanto. Ahora que ya la cosa se ha calmado un poco puedo decir que me arrepiento de todo eso que dije, tu no eres la razón por la que yo estoy mal, la culpa sólo la puedo tener yo, yo soy el que se enamoró de ti, el que lo dio todo y mas, el que estuvo a punto de vender su alma al diablo por tal de pasar unos minutos contigo. No te eches la culpa, solo es mía, ¿sabes? tengo la sensación de que cada vez que hablo de mis sentimientos contigo meto la pata una vez mas, quizás debería de haber escuchado a todo el que me rodea y dejarte ir por mucha que me doliese, sin embargo yo no paro de pensar en mi cumpleaños, en  que quizás me regales algo especial aunque con que me regales un día contigo me es suficiente, no quiero estar contigo y tener que mirar el reloj con prisas porque te tienes que ir.  También decidí no ir a mas a Dos Hermanas e...