365 cartas para 365 días.

Si no  sales de tu círculo jamás podrás conocer nuevas experiencias, personas increíbles y crecer como persona. No te das cuenta hasta que lo haces, empiezas a entender todo eso que dicen de... viajar es fundamental, es algo que tienes que hacer. Definitivamente me obligare a conocer mundo, estoy conociendo personas increíbles y es algo que ojalá sea siempre, necesito cosas así. Siempre da miedo salir de tu rutina, pero merece tanto la pena cuando lo consigues que te sientes tan bien que tienes que vivirlo para poderlo apreciar. Aún me queda tanto por recorrer que me hace hasta feliz pensar que me quede tanto, solo te puedo aconsejar.                                                                            Nada más por hoy. Te escribo mañana           ...

Hoy volvieron mis demonios, por no saber no se ni de que escribir, me apetece más que nunca mandarlo todo a la mierda, hacer lo que realmente deseo, olvidar responsabilidades, obligaciones y cualquier cosa que no me apetezca. Encontrar tu talento no es fácil y yo creo que lo encontré, no será fácil, el camino será muy duro, quizás más de lo que me pueda imaginar, lo único que se es que cuando lo logre estaré satisfecho por ello. Me divierte estos delirios tu no entiendes de que te hablo y yo me rio un poco de mis paranoias mentales. La realidad ahora es esta, hoy no tengo nada que escribir, y esta carta es un delirio demasiado grande mejor acabar ya.                                                                               Nada más por hoy. Te escribo mañana     ...

-  Un chico perdido -  Yo antes gritaba vuelve, ahora pido que vueles lejos de cualquier cosa que se parezca a mi, pues por mucho que lo intento mis impulsos no te hacen bien, busca a alguien que te sepa querer, apoyar cuando tus ánimos no tengan alturas. Quiero verte volar alto, de verdad que lo deseo, pero no quiero que sea conmigo, ya nos encontraremos con algunos años y canas, ahora no es el momento. Quizás te suene a una locura de las mías, no lo negaré, pero así lo creo, vete y no vuelvas, quiero que terceras personas me cuenten todo lo que hayas logrado. Probablemente en otro momento, otras circunstancias y actuando diferente habría salido bien, ahora no. Así que vuela alto amor, me entristece estas líneas pero considero que es lo mejor. Espero que sepas entenderlo.                                                       ...

De verdad que he venido solo a saludar, pasear se me queda ya corto, opte por correr, yo que siempre quise verte volar alto, siempre imaginamos mundos juntos pero paralelamente opuestos hicimos lo contrario. Río cuando puedo, te busco cuando lo necesito y aún así no me termina de convencer. Dicen que eres momentáneo y que es cuestión de tiempo que aparezcas otra vez en mi vida, no me gusta esa afirmación pues yo quiero vivirte siempre, no esperarte, no buscarte, que siempre te tenga conmigo y saber como corresponderte. Para muchos eres circunstancial o un complemento más, para mí eres el pan de cada día, una fuente de inspiración necesaria para el mundo en el que vivo. Y no, no es lo que piensas, no es una persona de la que hablo, te ansío creatividad, ojalá poder vivir en ti, sigo entrenandote para ello.                                                   ...

El poder de querer cambiar todo lo que fui, escribir esto con los dedos congelados, no saber muy qué nos deparará el futuro, simplemente hay que seguir así. Más de una vez te planteas dejar todo atrás, olvidarte de todo el mundo y sobre todo el que dirán. Saber perdonar cada fallo dado, yo solo escribo línea al cuadrado, quiero escaparme en luna llena, no saber si estas en lo correcto o por el contrario te equivocas, solo tengo algo en claro, cada persona que se ha desvivido por mi tendrán su recompensa, quizás sea más tarde que pronto, pero estará. Ahora tengo que seguir, no si es aquí, no sé ni donde muerdas es, pero el show continúa.                                                                            Nada más por hoy. Te escribo mañana           ...

Se que nunca tuve la menor idea de encontrar palabras para distinguir entre el acierto y el fracaso, me da rabia que decisiones tan cruciales las tomen por mi. Querer volar cuando te sientes atrapado, querer sentir el rayo de sol ahora que solo llueve. Tener que decidir entre fallarte a ti mismo o defraudar a los demás, apostar por algo imposible o elegir algo difícil, me asusto cuando la creatividad vuelve a mi, pues mis pensamientos piden algo que no se hacer. Ahora noto el pasar del compás que ya no espera, las agujas del reloj me piden explicación, por no saber dársela estoy pagando el precio del error, todo ira mejor cuando sepa solucionar los conflictos que tengo y me esperan. Mientras tanto el ruido de mi pecho distrae rugidos incesantes que hay en mi cabeza. Ya no mas, ya acabará, aún no sera me repito sin cesar.                                          ...

Domingo, el segundo día más odiado de la semana junto a el lunes, por lo general hoy suele ser la data de resaca, no salir de casa en todo el día  y de maldecir que mañana es el comienzo de la semana. Yo que uso ahora los domingos para limpiar, cocinar, estudiar, escribir me pregunto como fui capaz durante tantos años de mi vida no hacer nada, es decir, como fui capaz de perder tanto tanto el tiempo, tengo la sensación de que se me está acabando el tiempo, y si ya lo sé, soy joven tengo 24 años, pero a mi edad todavía no he hecho nada de lo que sentirme orgulloso de verdad, eso tiene que cambiar desde ya. No me gusta vender la piel del oso antes de cazarla pero necesito prosperar, sentirme en lo más alto de la pirámide de Maslow, gritar bien fuerte que lo conseguí y callar todas esas bocas que me decían una y otra vez que no sería capaz.                                        ...

El Sábado suele ser el día de la tranquilad, día en el que el ajetreo cesa un poco y me da tiempo de coger un poco de aire. Tumbado en el sofá apreciando mi alrededor me doy cuenta que aún no soy consciente del todo de la que me espera, para que puedas enterderme te pondré un símil muy sencillo, mi vida es un videojuego el cual solo me he pasado el 10% de 100%, imaginate cuando me queda todavía. Pesé a que me quede eso, no me importa tanto siempre y cuando pueda disfrutar del camino que voy cogiendo, todavía no encontré eso que me define, la habilidad por la que estoy aquí, quizás eso no exista, no lo sé, pero es que a mi me gusta creer que todos hemos nacido para algo, esta en mi mano encontrar para que. En ese punto de mi vida me encuentro, que quiero, que me gusta, que me apasiona, para que he nacido, aún está por ver, solo se que me gustan tantas cosas que será difícil que solo me centre en una.                       ...

Llegando al viernes casi arrastrándome aprecio el frío que hace hoy, no importan las capas de ropas que me ponga, un frío que congela huesos, ese que hace mucho que no sentía. Rozan los dos gradas, a las 7 de la mañana las calles están vacías y ahí estoy paseando por ellas cascos en oídos, gorra y capucha puesta para intentar entrar en calor. Te sorprendería la de cosas que se pueden apreciar a esas horas de la mañana en la calle, personas que vienen de fiesta con cara de aparente triunfo cuando realmente se percibe que sólo quieren llenar un vacío con sexo, drogas y discoteca. No necesito entender un idioma para poder apreciarlo, ese es un lenguaje universal, la mirada, la ropa que lleva, o su forma de andar puede decir mucho de alguien y este siempre ha sido el caso.                                                             ...

Hoy estoy completamente solo en la cafetería de siempre, no si es que es muy temprano o que aquí están haciendo puente, lo único que se es que hoy se me ha olvidado mi batido de proteínas y absurdamente me ha estropeado el día. Para colmo no me quito de la cabeza que hoy tengo cita para sacarme unos papeles, una vez más poniéndome a prueba y teniendo que hablar en inglés. Solo quiero pensar en que acabe la semana, me resulta divertido ver como a medida que van llegando gente a la cafetería me miran con cara de, ¿pero este tío quien coño es que llega tan temprano? Hoy no estoy muy inspirado, no tengo ahora mismo mucho que decir, tenía que cumplir escribiendo y eso he hecho. Seamos honestos.                                                                                   Nada más po...

Sentado en el mismo sillón, con el mismo batido de proteína, cansado por el entrenamiento de esta mañana aprecio algo que antes no me había dado cuenta. Ha pasado dos mujeres con una especie de carrito de la limpieza, es habitual en mi, escuchar que aqui la gente hable en inglés, no ha sido el caso, hasta donde yo he podido interpretar era portugués, me ha sorprendido gratamente la similitud del Portugués al Castellano. Pese a eso prácticamente no he entendido nada, pero sin embargo su vestimenta poco planchada, su moño echo con un bolígrafo, y las ojeras que le caen hasta el suelo me hacia ver que no es su único trabajo, probablemente lo compagine con otros más. Lo que me hace pensar hasta que punto nos esforzamos para llegar a fin de mes, para darle de comer a nuestros hijos, o simplemente para sobrevivir, por ser capaces somos hasta de emigrar a otro país, me encanta la fuerza de voluntad que si puede llegar a tener, pero, ¿y si por un momento todo ese esfuerzo es para nada? ¿Y ...

Martes, ocho menos veinte de la mañana, estoy sentado en la misma cafetería de siempre, a mi derecha el mismo batido de proteínas, huele a café recién hecho y fantaseo con bañarme en ese olor. Pese a que he entrenado por la mañana mis ojos siguen algo pegados por legañas, si de mi dependiera volvería a mi cama. En la mesa de enfrente esta el chico de siempre con su portátil, me parece anormal a la hora que llega el aqui, pues yo llego a las 7:15 y siempre está aquí ya, ¿a qué hora se levantará? ¿A qué hora llegará aquí? siempre rondan esas preguntas en mi cabeza. Ya ha parecido el padre con sus tres niños pequeños, siempre les da de desayunar en la misma mesa, aún no me fijado el que pero seguro que nada bueno. A mi hoy se me han olvidado los cascos, no puedo refugiarme ni en música, ni en videos, por lo que ahora me entretengo observando la gente de mi alrededor, practica que me doy cuenta que debería hacer más a menudo.                 ...

Cada lunes que llega me planteo si merece la pena todo lo que hago, si el esfuerzo está sirviendo para algo, quiero pensar que si, estoy avanzando a pasos agigantados, eso no lo podré negar. Lo cierto es que sigo sintiendo que este no es mi sitio, tengo aún la sensación de que aquí no es, estoy aprendiendo más que en toda mi vida, sentirme así me hace plantearme todo, cuestionarme cada paso que doy. No es que este mal, estoy bien, un poco cansado, pero bien, solo que me gusta reflexionar.                                                                                   Nada más por hoy. Te escribo mañana                                                   ...

       Vivo obsesionado y conseguir todo lo que soñé alguna vez, estoy trabajando como jamas lo he hecho para conseguirlo, si algo tengo claro es que no quiero conformarme con cualquier cosa, si tengo que decir adiós a varias personas porque no lo entiendan pues así sera. Bienvenidas son todas esas personas que me encontrare en el camino, ahora me estoy empezando a dar cuenta lo duro que es conseguir todo, me niego vivir una vida facilona, un trabajo que no me gusta, una sensación de fracaso no lo voy a permitir, mas claro que nunca los pasos a seguir. A trabajar como un mulo, dejar atrás todo lo que me representa negativo, no soy una persona que le gusta prometer, me gusta demostrarlo, que el tiempo pase, que el esfuerzo de sus frutos, que tiemblen que no me conformo con poco. No voy a vivir una vida aburrida, fin                                       ...

Si estas leyendo esto quiero decirte que quizás no es lo que esperas, yo siempre quise lo mejor para ti, llevo por bandera ser honesto con lo que siento, no sera ahora cuando deje de hacerlo. Duele ver como llega otro, y me preocupa, me preocupa no poderte superar nunca, a pasado mas de un año y sigo maldiciendo esa primera vez. La realidad es que se que no te mereces nada, cada parte de mi que te di fue en vano, aun así soy tan estúpido que sigo queriendo lo mejor para ti, poco a poco sin que te des cuenta me estoy alejando simplemente por supervivencia, debí hacerlo hace mucho pero no fui capaz. Así que vuela alto, te deseo lo mejor pero no sera ni conmigo ni a mi lado, quizás un día te acuerdes de mi cuando todo este en su sitio y quieras saber como me sentí, pero incluso así, sera muy complicado que vuelva. Lo dicho, vuela alto, pero no será ni conmigo ni a mi lado.                          ...