365 cartas para 365 días.

La reina de mis ganas, el deseo de rozar tu clavícula con mi lengua, acariciar cada vertebra de tu espalda de comernos a versos a romper con todo lo que nunca se escribió. Nos tenemos ganas eso es mas que evidente, no tenemos tiempo para el compás de espera, siempre queremos mas y mas. Algún día se romperá esa tensión que tenemos entre tu y yo, dejarte dominar por cada momento, probar a que saben tus huesos, recorrerlo sin dejar nada,  tu cuerpo se arquea como si tensaras una cuerda.  Mi boca curiosa recorre centímetro a centímetro tu piel, primera parada por tus caderas, noto como tu respiración se agita, me arañas con fuerza la espalda, nos miramos con deseo, mi mano sube despacio de tu ombligo a tu pecho y lo agarro con fuerza, obligado me siento a volverte a mirar a los ojos, tu mirada me confirma que pase a tu cuello, te muerdes el labio con ganas, beso con deseo tu labios, tus pulsaciones están a mil, la batalla a comenzado esto no es mas que el principio. ...

Hoy casi se me olvida escribir la carta de hoy, hacia mucho que no me pasaba eso, sencillamente hoy es de esos días que no me apetecen escribir, parece que no pero es jodido escribir todos los días algo medianamente decente. Hoy desde luego no será el día, hoy estoy delirando sin mas, este es mas relleno que otra cosa, me queda muy poco par ala carta 200 y aún no he pensado que especial hacer, tengo que salir dándole vueltas, si alguien lee esto y se le ocurre una buena idea que me escriba y me la comente, estoy abierto a cualquier cosa interesante. También te digo que aunque no haya tenido ganas de escribir, no quita que este feliz, no tengo motivos especiales para estarlo, pero lo estoy, me imagino que mi corazón esta tan cansado de estar mal que hoy el a tomado la decisión a flote por mi.                                                   ...

   De raíz caducada estoy malherido en cada tormenta, de no saber luchar y de perder las fuerzas, pensar que no me renta. La receta perdida, la canción nunca escrita, el sentimiento puro que me llevo a tu corazón. Nuestras caderas bailando al compás de la marea de cuarto creciente.  Jamás permitas que cambien tu paso al caminar, jamas supieron la fuerza que tiene cada palabra que logras pronunciar, fuiste calma en cualquier ansiedad, terremoto de la escala mas alta que nadie pudo tumbar, maremoto que te viene de frente, solo te queda dejarte llevar volviéndolo abrazar y sintiendo que se puede escapar. Siento palabras vacías en tus labios cada vez que pronuncias mi nombre, pues la venda se acaba cayendo pudiendo observar todo lo que me escondes, yo te ensalce como jamas nunca lo había hecho, por hacerlo así me di cuenta que eran muchas las palabras que me decías en vano, pues de que me sirven tus los siento si al segundo siguiente me mordías la mano.  Me quedo...

- Marinero como soldado de guerra -         Dispara balas de fogueo del calibre sin numero, escuela de alma errante que no tiene respuestas, aprende a vivir solo en la orquesta de la ternura. Ya no quedan mas caminos que correr hacia el destino, ya no ríe, ya no ama, ya no alcanza el por que, que importa la mirada vacía sino tiene donde volver. Por finalizar luchó con todo su alma pero no puede evitar encontrar sentimientos encontrados, nunca le importó el que dirán o sus promesas jamás cumplidas, el fue fiel a si mismo y rió cada pena, cada llanto herido. Se acabo dando cuenta que ni el ahogar las penas en el alcohol mas profundo le hacia canalizar paranoias, no se reconoce, no sabe quien es, se busca por las calles y ni sabe porque. Nunca dejo de ser un marinero herido perdido en uno de sus caminos a la luz del atardecer.                                   ...

No se me suele escapar un detalle, no suelo equivocarme cuando veo a alguien por primera vez, tengo la habilidad de al mirar a los ojos y  saber si alguien esta bien o mal.  Después de un año y un poco mas puedo decir que ya no te pienso tanto como antes. Mi problema es que me refugie en otra persona para olvidarte, creo que eso esta pasando y nunca tuvo que ser así. Ha llegado a mi vida otra persona que me ha devuelto la ilusión que había perdido hace mucho, con ella aún no se lo que quiero, no lo tengo aún claro, pero me gustaría que saliera bien, que al menos antes de irme pasara algo. Quizás me equivoque y acabe sin tener nada con ello, pero me esta gustando tanto que quiero conocerla cada vez mas y mas. Mi problema es que mi pasado condiciona a veces mi forma de ser, lo he pasado tan mal que me da miedo de que pase mal, espero poder dejarme llevar y poco a poco veré como va surgiendo todo.                   ...

     Golpe a golpe sigo peleando por salir, no consigo ver la luz pero se que no voy a parar así como así, que no me digan que la vida es así, me da igual, soy demasiado cabezón cuando quiero algo siempre lo acabo logrando. 10 asaltos dan para mucho, estoy aprendiendo a aguantar cada gancho, cada golpe abajo, si los demás pueden aprovechar golpearme de mala manera mientras el arbitro no mira yo también puedo hacerlo. Quizás el cansancio de aguantar tus desplantes hizo que me marchara, pero es que eso te lo ganaste tu, no encontraras alguien mejor yo, no me echo flores, me remito a todo lo que hice por ti, cada pulso, cada latido, cada impulso era mas que verdadero. Que te vaya bonito, yo debo terminar este combate y a veces tirar la toalla también es ganar, tu por favor no vengas a buscarme ahora que no estoy, ya estuvo bien, ya esta bien de hacernos tanto daño.                           ...

       Se me escapa cualquier rastro de luz, se me olvidan los 7 pecados capitales que me llevaron a probar tu lengua, yo soy quien soy gracias a todo lo que pasé, lo que no puedo pretender es quedarme estancado en la misma circunstancia para toda la vida. Por momentos nos vemos obligados a avanzar si o si, sin ni siquiera replantearnos si lo estamos haciendo bien, queremos creer que actuamos de forma correcta, nos dejamos llevar por nuestra intuición o por nuestro corazón que marca nuestro propio camino, Yo me he dado cuenta que todo es mas fácil y me va mejor sino estas tu,ni yo te convengo, ni tu me mereces, he tardado tiempo en admitir esa verdad como un templo. Ya no hablamos, ni quiero, se supone que nos despedimos, y se que es mejor así, asi que por favor, sigue tu vida, hazla lo mejor que puedas y deja que todo pase.                                      ...

Con todas esas ganas de que todo salga bien, me quedo con las ganas de cada confieso que pueda decirte, no se hasta que punto me merece la pena esto, me parece increíble que yo te conozco mejor que tu novio, yo se lo que te gusta, y el que se supone que estuve tanto tiempo contigo ni siquiera te conoce un ápice. Ahora dime que debo hacer, ¿debo irme, dejarte atrás sin importar tus sentimientos, y que no tengas mi apoyo, o por el contrario, me quedo me trago mi orgullo y me peleo con quien haga falta por tal de que estés bien.  No se lo que debo hacer, ni pienso ser yo quien tome la decisión, por mi parte esto esta mas quemado y ya me ilusionan otras personas, tu no, tu me has hecho tanto daño que casi mejor ni recordarlo, pero es que las putas ascuas siempre están ahí y eso me revienta por dentro.                                                   ...

     A veces dan ganas de tirarlo todo por la borda, no siempre son todo risas, no siempre te quieres reír, y ahora es uno de esos momentos, momentos en los que prefieres estar solo, que nadie te vea, que nadie te busque, estar tu solo con tus demonios, yo debí zanjarte de mi vida y no se si hice bien haciendo todo lo bueno que hice por ti lo que si se es que hasta aquí, voy a desaparecer un tiempo, sencillamente no puedo más. Me ha podido el cansancio, me ha podido la rabia, y me ha podido la frustración, necesito un respiro y a día de hoy nada ni nadie me la puede dar.                                                                                            Nada mas por hoy. Te escribo mañana           ...

     No tengo la receta secreta o la formula mágica para saber que puede pasar en unos años, lo único que se a ciencia exacta es que debería sentirme agradecido por todo lo bueno que me esta pasando y a veces soy incapaz de ver. Esta carta va dedicada a ti, te resultará una tontería, tu eres muy diferente a  mi y eso me gusta, nunca esta de mas ver el mundo desde otro prisma y tu conmigo lo consigues. Quien me iba a decir que buscar clases de ingles y encontrarte a ti cambiaría me percepción de la realidad. Yo tan intenso como siempre y tu tan directa, que juntos hace de todo esto una bomba. Quería darte las gracias porque en apenas unas semanas me has demostrado que no todo es como yo lo quiero pintar, de que hay que quitarle hierro a prácticamente todo lo que te pase, y de que por supuesto la vida sigue pase lo que pase.  Ahora mismo mi única pena es que me voy en Septiembre por lo cual no te veré hasta no se cuando, así que tenemos que aprovechar este...

Siempre suelo escribir sobre mis sentimientos y como me siento, nunca me ha dado por escribir sobre la amistad, algo tan necesario en esta vida que cuando te falta y no lo tienes sientes un vacío dentro de ti que te hace cada vez más daño. Afortunadamente estoy bien rodeado, tengo amigos que saben apoyarme y recientemente he conocido a personas que hacen que todo sea más fácil. Nunca sabes a quien te puedes encontrar por el camino, ni siquiera sabemos si esa persona  que encontraremos será especial, doy gracias por cada decisión que he dado, sobre todo quiero darte las gracias a ti que puede que leas esto, me has ayudado a tener las cosas más claras y me alegra muchísimo que hayas llegado a mi vida, ojalá tenerte mucho tiempo y haber muchas cosas juntos.                                                               ...

  Arañame las carnes, devorarnos cuando tengamos hambre, de toda esta historia el que salio perdiendo fui yo, tu de alma libre yo de sentimientos encontrados no supe reaccionar a tiempo y me quede pillado, ahora que lo veo todo desde fuera pienso que hice bien en irme, creo que es lo correcto, días como los de ayer nadie se acordó de mi, nadie. Todo me pasa por meterme en la boca del lobo, todo será mas fácil si me alejo, quédate con quien creas que te hace feliz, pero te aseguro que dentro de unos años verás como tengo razón, nunca sabrás si ya es demasiado tarde. Yo ya bailo con los miedos, me río de la pena y bailo con la muerte, he nacido para conseguir todo lo que quiero, a mi me sorprenden tus cambios de humor, tus diferentes opiniones al momento, ahora no se que pasa por tu cabeza lo único que te puedo decir es que tengas cuidado, lo que ya no funcionó no va a funcionar. No debí de mandarte ese vídeo anoche pero ya sabes como soy, me dejo llevar por mis sentimientos...

Incrementando mi respiración agitada, estimulando mis ganas de rozar tus caderas, preparándonos para arañar nuestros cuerpos al fuego de las hogueras, todo arde cuando tan solo nos miramos unos segundos a los ojos.  La tensión que nos persigue un día saldrá a flote, nos comeremos a besos sin importarnos el resto, palpare de tu espalda a tu cuello, sentiré como te estremeces por cada miligramo de placer, ambos queremos mas, todo se nos queda corto, van a pasar años y el sentimiento será el mismo. Tu mirada pidiéndome guerra, mi mirada complaciendote tus ganas de ser uno, probaremos todo lo que hablamos, haremos de esto nuestra historia por contar, hay tanto que hacer que los días se nos harán cortos.                                                                               ...

Tenemos que aprender a respirar cuando la frustración se acerca a nuestro camino, yo que siempre fui de impulsos, de sentimientos por bandera y de llevar la vida a flor de piel, me doy cuenta que todo necesita un equilibrio. Hacia tiempo que no veías las cosas con tanta claridad, mañana es 15 y probablemente me muera de ganas de llamarte, buscarte o simplemente saber de ti, pero no lo voy hacer, considero que lo mejor a va ser mantenerme al margen de todo eso y no saber de ti. Tu no me vas a buscar a mi así que yo no te voy a buscar a ti, dejemos de darle sentido a algo que ya parece que está fuera de lugar.                                                                                 Nada mas por hoy. Te escribo mañana                 ...

      Tengo que creerme que no vuelve, que todo lo vivido es pasado, que el miedo atrapo mi miedo y lo volvió indiferente. No pidas que todo sea igual, no quieras pensar con mi cabeza, sabiduría inexistente dentro de mi corazón. Acostumbrado a que todo salga mal cuando la vida me sonríe no se como aceptarlo, he soñado mil veces que tus caderas rozando mi piel, te he imaginado de todas las formas posibles y en todas salimos ganadores de una batalla constante.  Le ganaste el miedo a la cordura, le plantaste cara al destino, el pasado te la tiene jurada por reírte de el, supiste reír cuando lo lógico era llorar, no todo el mundo tiene esa posibilidad, Has sido,eres lo mas intenso que he vivido, pero afirmo y admito al mismo tiempo que ya no duele lo sufrido, di todo me deje el alma, arañe cada segundo para probarte, todo salio mal pero jamas me arrepentiré de algo que quise y quiero con tanta fuerza.                 ...